چگونه می توان با پرخاشگری منفعل ، خرابکاری در روابط خود را متوقف کرد

چه فیلمی را ببینید؟
 

موارد کمی به اندازه پرخاشگری منفعل برای یک دوستی یا رابطه عاشقانه آزاردهنده (و آسیب زننده) هستند. انکار یا بی اعتبار کردن احساسات ، اظهارات کوتاه ، اجتناب از تماس که ممکن است به بیان احساسی نیاز داشته باشد ، شبح به عنوان مجازات ...



اینها همه رفتارهایی است که مطلقا جایی در a ندارد رابطه سالم ، بنابراین اگر متوجه شدید که هر کدام از این کارها را انجام می دهید ، باید آن را قطع کنید.

اکنون.



بیشتر افرادی که به پرخاشگری منفعلانه روی می آورند این کار را انجام می دهند زیرا آنها هرگز یاد نگرفتند که چگونه به درستی با مسئولیت پذیری مقابله کنند. ممکن است این باشد که تلاش برای ایستادن در مقابل خود در گذشته منجر به پاسخهای سو abاستفاده از والدین یا شرکای اولیه شما شده باشد.

قابل درک است که همه اینها از کجا نشات گرفته است ، اما اگر شما همیشه می خواهید با فرد دیگری ارتباط سالم داشته باشید ، باید این رفتارها را یاد نگرفت.

صادق باشید ، حتی اگر ترسیده باشید

یک نمونه کلاسیک از شخصی که استفاده می کند رفتار تهاجمی منفعل کسی است که می ترسد اگر به شریک زندگی خود بگوید که واقعاً چه احساسی نسبت به یک موقعیت دارند ، برای این کار مجازات می شود ، در غیر این صورت شریک زندگی او را ترک می کند.

اگر آنها باشند قرار گذاشتن با یک خودشیفته ، آنها ممکن است خود را در معرض گاز قرار دهند ، یا با آنها برخورد خاموش شود (که هر دو بحث برایشان وحشتناک است) ، یا ممکن است شریک زندگی آنها همه حالت دفاعی پیدا کند و شروع به فریاد زدن بر روی آنها کند.

چگونه به مردی که شما را شیفته کرده است پاسخ دهید

هر دوی این سناریوها دلیل کافی برای این فرد است که واقعاً باید درمورد اینکه چرا حتی با شریک زندگی خود است صادقانه رفتار کند ، اما انتخاب یک بازی تهاجمی منفعلانه به خاطر سلامتی خود به کسی کمک نمی کند.

چرا؟

از آنجا که آنها فقط بیشتر و بیشتر از شریک زندگی خود رنجیده خواهند شد ، نیازهای خود را برآورده نخواهند کرد ، و شریک زندگی آنها به نوعی کینه توز می شود و آنها را مجازات می کند ، تا اینکه هر دو طرف در نهایت سکوت ، آه و شکسته شدن چیزها شوند.

تنها راه برای شکستن این موضوع صادق بودن است.

اکنون ، صداقت نیازی به گستاخی و بی عاطفه بودن ندارد: می تواند ملایم و دلسوزانه باشد. به جای گفتن جملاتی مانند: 'وقتی می گویی _____ باعث می شوی که نسبت به خودم احساس بدی داشته باشم' ، می توانی آن را با جملات 'من' برگردانی.

'وقتی به من می گویی _______ از خودم احساس بدی دارم.'

یا

'من نیاز دارم که وقتی ___ اتفاق می افتد ، حمایت بیشتری داشته باشی و چیزهایی مانند _____ را نگو.'

این امر کمتر متهم کننده به نظر می رسد و به همسرتان این فرصت را می دهد تا نسبت به احساسات خود دلسوزی و همدلی نشان دهد.

'من فقط شوخی می کردم'

برخی از افراد که مشکل دارند بیان آنچه احساس می کنند احساسات منفی هستند ، یا آنهایی که ممکن است پتانسیل ایجاد تعارض داشته باشند ، اظهار نظرهای آسیب زایی می کنند و سعی می کنند آنها را به عنوان شوخی منتقل کنند.

چیزی که آنها می گویند در واقع دقیقاً همان معنای آنهاست ، اما اگر به نظر می رسد فردی که در آن گیرنده قرار دارد ناراحت باشد ، نه اینکه خونسرد باشد ، اسنکر می تواند عقب نشینی کند و بگوید که آنها فقط شوخی می کردند.

این یک بار دیگر آنها را در موقعیت کنترل قرار می دهد: اگر کسی که با او صحبت می کنند ناراحت یا صدمه ببیند ، می توان آنها را به حساسیت بیش از حد و عدم توانایی در شوخی متهم کرد.

این را قطع کنید و با رویکرد صادقانه و دلسوزانه فوق جایگزین کنید.

انتظار نداشته باشید دیگران ذهن شما را بخوانند

اگر تا به حال از کسی ناراحت شده اید و از شما خواسته شده چه کاری برای صدمه زدن به شما انجام داده است ، این کلمات را گفته اید: 'اگر نمی دانید ، من اذیت نمی شوم که به شما بگویم' پس کسی باید به شما یک قزل آلا سیلی بزند.

هیچکدام از ما همیشه دقیقاً می دانید چه چیزی در ذهن فرد دیگری می گذرد ، فقط به این دلیل که ما آنها نیستیم. همه چیز در زندگی ما از دریچه تجربه شخصی ما فیلتر می شود و به همین ترتیب ، ما می خواهیم همه چیز را بسیار متفاوت تفسیر و پردازش کنیم.

اگر از شخصی ناراحت هستید زیرا او کار زشتی انجام داده است ، اما به نظر نمی رسد که آنها متوجه شده اند که این کار را انجام داده اند ، در این مورد با او صحبت کنید.

آنها خیلی خوب می توانند تصور کنند که شما را ناراحت کرده اند ، زیرا اگر در چنین شرایطی قرار بگیرند ناراحت نخواهند شد. ما نمی توانیم انتظار داشته باشیم که همه مردم در مورد هر چیزی به همان روشی که فکر می کنیم و احساس کنند ، باشیم و تنها راهی که می توانیم هر نوع رابطه صاف و سالم داشته باشیم این است که برقراری ارتباط با دوستان و شرکای ما

در یادداشت مشابه ...

تصور نکنید که می توانید ذهن را بخوانید

آیا خودتان را پیدا کرده اید که به جای اینکه از آنها بخواهید ، به دیگران بگویید چه فکر می کنند یا چه احساسی دارند؟ آنها را به داشتن برخی احساسات یا گرایشات متهم می کنید تا اینکه از مکانی عشق و همدلی به آنها نزدیک شوید؟

راه هایی برای گفتن اینکه دوستت دارم بدون گفتن آن

… آیا فکر می کنید جهانی وجود دارد که چنین رفتاری در آن قابل قبول باشد؟

شما ذهن خوان نیستید ، و در 99٪ از مواقع ، تصور می کنید که شخص دیگری فکر می کند یا احساس می کند فرافکنی افکار و ناامنی های خودتان . به عنوان مثال ، اگر شریک زندگی خود را متهم کنید که به شخص دیگری علاقه دارد یا قصد دارد شما را ترک کند ، این احتمالاً پیش بینی شخصی شما است ترس از رها شدن .

متهم شدن به چیزی شبیه به این بدون هیچ گونه بحثی می تواند باعث آسیب پایدار در یک رابطه شخصی شود ، بنابراین یک روش بهتر این است که زمانی را برای گفتگو با همسرتان اختصاص دهید ، ابراز کنید که به دلایل X احساس ناامنی می کنید و مرتب سازی کنید آنچه در هر دو طرف اتفاق می افتد

در مورد دوستی ها ، و حتی روابط والدین / فرزند یا موقعیت های همسایه نیز همین طور. قبل از اینکه خود را متهم کنید / متهم کنید / حمله کنید ، متوقف شوید و در نظر بگیرید که این فرضیات از کجا ناشی می شوند. بیشتر اوقات ، آنها ناامنی یا تعصبی هستند که ممکن است در اثر یک اظهار نظر یا حرکت بی ضرر ایجاد شده باشند ، بنابراین اگر احساس کردید که خودتان را متهم می کنید ، یک قدم عقب بروید ، چند نفس آرام بکشید و سعی کنید دلیل منطقی را به عنوان به این دلیل که شما احساسی که دارید احساس می کنید

شما حق ندارید سکوت کنید

دادن شخص دیگری درمان خاموش یک عمل ترسویی خارق العاده است. این بی رحمانه است ، توهین آمیز است و می تواند برای شخص آسیب بیشتری نسبت به ضربه فیزیکی داشته باشد.

به طور کلی ، درمان خاموش توسط شخصی استفاده می شود که احساس می کند جنبه های مختلف زندگی آنها از کنترل آنها خارج است ، بنابراین آنها سکوت را به عنوان سلاح کنترل انتخاب می کنند: فقط زمانی ارتباط برقرار می شود که آنها موافقت کنند دیگری را با آن فیض دهند و تا آن زمان

این بی احترامی است ، رفتار ضد انسانی ، و در سناریوهایی که اکثر ارتباطات بین دو نفر بصورت آنلاین انجام می شود ، بسیار رایج تر شده است. اگر واقعاً به افراد دیگر زندگی خود اهمیت می دهید ، پس با آنها صحبت کنید.

به آنها پیام دهید. برای آنها ایمیل ارسال کنید. اگر آنقدر ناراحت هستید که تنها راه کنترل ارتباطات است ، اما انجام کاری ، هر چیزی تصدیق کنید که دوست (یا شریک زندگی) شما در واقع انسانی است که شایسته ابتدایی ترین شرافت انسانی شما است.

سنگ سرد استیو آستین عکس

اگر نمی توانید خود را برای انجام این کار بیاورید ، از خود بپرسید که چرا فکر می کنید لیاقت داشتن این افراد را در زندگی خود دارید.

اگر با این نوع رفتارها با شما رفتار کنند چه حسی خواهید داشت؟ بیشتر افرادی که تمایلات منفعل-پرخاشگرانه دارند ، اگر شخص مقابل با آنها به همان شیوه رفتار کند ، کاملاً بالستیک می شوند ... بنابراین ، دقیقاً چه چیزی اشکال دارد که با شخص دیگری اینگونه رفتار شود؟ کل این ضرب المثل را به یاد دارید که 'با دیگران همانطور که دوست دارید با شما رفتار شود' رفتار کنید؟

آره آن یکی.

درون نگر و صادق بودن با خود در مورد مهارت های بین فردی (یا فقدان آن) واقعاً دشوار است ، اما این تنها راهی است که می توانیم به عنوان افراد و به عنوان دوست / شریک رشد کنیم.

کسانی که به آنها اهمیت می دهیم بسیار خوشحال خواهند شد اگر با احترام و ادب با آنها رفتار کنیم و برقراری ارتباط صریح و روشن با دیگران - حتی اگر این مسئله گاهی اوقات ممکن است کمی عصبی شود - مشخصه دوستی بالغ ، سالم و محترمانه است / ارتباط.

در نهایت ، ما وقتی بهترین افراد را در زندگی خود رشد می دهیم بهترین رشد را خواهیم داشت ، و اگر بتوانیم تمام خصوصیات مثبتی را که در افراد دیگر ارج می نهیم در بر بگیریم ، آنهایی که به آنها اهمیت می دهیم رشد می کنند و به نوبه خود خوشحال هستند.

عشق. توجه. ارتباطات صداقت

اینطور درست کن

هنوز مطمئن نیستید که در مورد رویکرد منفعلانه و تهاجمی نسبت به شریک زندگی خود چه کاری باید انجام دهید؟ با یک متخصص روابط از Relationship Hero به صورت آنلاین گپ بزنید که می تواند به شما در کشف مسائل کمک کند. به سادگی .

پست های محبوب