چگونه بر ترس خود از رویارویی غلبه کنیم و با درگیری کنار بیاییم

خواستن بر ترس از رویارویی غلبه می کنید؟ این بهترین 14.95 دلار است که تاکنون هزینه کرده اید.
برای اطلاعات بیشتر اینجا کلیک کنید.

تقابل و درگیری بخشی اجتناب ناپذیر از تجربه انسانی است که همه با آن راحت نیستند.

هر رابطه ای به ناچار تعارضی خواهد داشت زیرا همه ما افراد مختلف با اهداف ، خواسته ها و مرزهای خاص خود هستیم.

درگیری های سالم و ناسالم در روابط شخصی و شغلی اتفاق خواهد افتاد.

تفاوت بین یک درگیری سالم و ناسالم این است که یک درگیری سالم از یک محل سو mal نیت ناشی نمی شود.

ممکن است نحوه برخورد یک همکار با مرزهای شما را تحسین نکنید. باید به شیوه ای حرفه ای بایستید و اطمینان حاصل کنید که مرز شما شکسته نشده است.

درگیری ناسالم با یک همکار ممکن است این باشد که آنها می توانند اعتبار کار شما را بدست آورند وقتی که می دانند این کار را انجام نداده اند.

درگیری سالم همچنین می تواند یک اشتباه بی گناه باشد در صورتی که همکار متوجه نشده باشد که شما در چه مشارکتی سهیم هستید.

این شرایطی است که شما باید بتوانید از حق خودت دفاع کن و اطمینان حاصل کنید که مورد احترام شما هستند.

روابط شخصی با تعارضات سالم و ناسالم خود همراه است. شاید شما یک پدر و مادر ، دوستان سرسخت یا یک شریک عاشقانه بی احساس دارید. تقابل وقتی اجتناب ناپذیر است که مرتباً با شخصی نزدیک باشید.

عدم تعارض باعث ایجاد یک رابطه خوب نمی شود. عدم برخورد و درگیری اغلب به این معنی است که حداقل یک نفر در مورد مشکلات خود ابراز نمی کند یا نیازهای آنها برآورده نمی شود.

آنچه مهم است این است که درگیری ناشی از یک نیاز ناسالم برای کنترل یا سو mal نیت نیست.

درگیری به این معنا نیست که همه در حال فریاد زدن و جنگیدن با یکدیگر هستند. اگر هر دو طرف آن را انتخاب کنند ، درگیری می تواند مدنی و سرراست باشد.

روابط سالم مبتنی بر توانایی و ایثار مداوم نیست. اعتماد بیشتر با رویارویی و کار روی موضوعات با هم ایجاد می شود.

اما برای انجام این کار ، باید ترس های خود را برطرف کنید تا بتوانید در مواجهه و درگیری خوب باشید.

چطوری این کار را انجام میدهی؟

1. مشخص کنید که چرا از رویارویی و درگیری می ترسید.

درک مسئله به عنوان راهنمای راه حل عمل می کند.

آسیب های دوران کودکی ، تجربیات آسیب زا ، روابط سو ab استفاده کننده و اضطراب ، چند دلیل عمده برای ترس از درگیری است.

اما ترس ممکن است آنقدر شدید نباشد. شاید این مسئله ناراحتی ناشی از درگیری بی نتیجه با افراد زندگی شما باشد.

هر شخصی که بر خلاف مرزهای شما مسواک می زند سمی ، سو ab استفاده یا اشتباه نیست. گاهی اوقات آنها فقط حساس نیستند یا اشتباه می کنند.

بعضی اوقات می توانید در کنار شخصی که دیدگاه او کاملاً متفاوت از زندگی است ، پیش بروید.

ممکن است دریابید که شما در واقع همان کسی هستید که به مرزهای خود فشار می آورد و آنها محکم خود را محکم نگه می دارند.

این اشتباه نیست ، و شما را وادار نمی کند آدم بدی این فقط ماهیت روابط است.

برای کمک به شناسایی ریشه ترس خود ، س questionsالاتی مانند این را مطرح کنید:

- ترس از رویارویی چه مدت موضوعیت داشته است؟

- آیا می توانید زمانی را به یاد بیاورید که از درگیری ترس نداشته باشید؟

- آیا قبل از یک اتفاق جدی در زندگی شما بود؟

کارهایی که باید برای تولد دوست پسر انجام داد

- یا این به دوران کودکی شما برمی گردد؟

- آیا می توانید ترس خود را مشخص کنید؟

2. برای از بین بردن مقابله ، به دنبال امکان گفتگو در مورد خود باشید.

ترس از رویارویی ممکن است در پشت امکان گفتگو با خود پنهان شود.

شخصی که سعی در جلوگیری از ایجاد ناراحتی دارد ممکن است ناخودآگاه به خود اجازه اجتناب از آن را بدهد.

این نوع گفتگوی شخصی باید شناسایی شود تا بتوان آن را به موضوعی مرتبط تر برای رفع ترس تبدیل کرد.

مثالها عبارتند از:

'من نمی خواهم برای کسی سر و صدا ایجاد کنم.'

'اگر با آنها مخالف باشم ممکن است آنها مرا دوست نداشته باشند.'

'به هر حال هیچ کس به حرفهای من گوش نمی دهد.'

گاهی لازم است سر و صدا ایجاد شود ، یا اختلاف نظر رخ دهد ، یا کسی باید چیزی را بشنود که نمی خواهد بشنود.

واقعیت این است که هر شخص معقولی قصد ندارد اختلاف نظر را به عنوان دلیل دوست نداشتن شما بداند.

و اگر این کار را انجام داد ، ارزش بررسی نحوه کار با آن شخص را دارد ، در صورت وجود.

اگر راحتی فقط به راحتی آنها باشد ، ممکن است دریابید که شما در روابط بسیار بیشتر از آنها سرمایه گذاری کرده اید.

این ممکن است رابطه ای نباشد که بخواهید وقت و انرژی خود را در آن بریزید.

چگونه می توان یک زن را در رابطه احساس امنیت کرد

همچنین ممکن است بپسندید (مقاله در زیر ادامه دارد):

• آیا بحث در رابطه سالم است؟ (+ زوجین هر چند وقت یکبار دعوا می کنند؟)
• نحوه برخورد با افرادی که شما را دوست ندارند: 6 نکته موثر!
• چگونه دیگران را به احترام خود احترام بگذاریم: 7 نکته بدون مزخرف که در واقع کارساز هستند
• نحوه مقابله با سفرهای گناهکارانه و متوقف کردن شخصی که گناهکار شما را از پا در آورد
• نحوه برخورد با یک کودک بزرگسال بی احترام: 7 نکته بی معنی!
• چگونه با افرادی که در پشت شما صحبت می کنند رفتار کنید

3. کم شروع کنید و راه خود را برای دستیابی به مسائل مهمتر پیش ببرید.

شخصی که تمایلی به درگیری ندارد ممکن است در روابط خود مرتباً احساس ناشناخته شود.

در نتیجه ، به احتمال زیاد لیستی از شکایاتی وجود دارد که به آنها رسیدگی نشده است.

یک روش معمول برای عادت دادن به چیز ناخوشایند این است به تدریج خود را در معرض آن چیز قرار دهید تا در حین تجربه بتوانیم روی کنترل افکار و احساسات خود کار کنیم.

این استراتژی و لیست شکایات یک روش عالی برای کار بر روی این ترس است.

چیزی کوچک و بدون عارضه را از لیست انتخاب کنید و آن را با شخص مطرح کنید. این به شما فرصتی می دهد تا از نظر آغازین درگیری سالم را تجربه کنید تا بتوانید تحمل خود را نسبت به آن بهبود ببخشید.

بهترین مکان برای شروع کار افرادی است که به آنها نزدیک هستید و می دانید با خشم یا پرخاشگری بی دلیل به آنها پاسخ نخواهند داد. سهولت در روند کار.

4- از به کار بردن زبان متهم کننده خودداری کنید. در صورت امکان از عبارات 'I' استفاده کنید.

غالباً ، زبانی که ما برای بیان یک چیز استفاده می کنیم مهمتر از پیام است.

مردم از طریق عصبانیت و دفاع خود فکر نمی کنند. آنها به طور معمول در پاشنه خود حفاری می کنند و ممکن است گاهی اوقات برخلاف واکنش تند و تند زانو در برابر احساس حمله ، خلاف و دفاعی باشند.

این بدان معنا نیست که شما باید یک فشار آور باشید یا یک رفتار شنیع را بپذیرید.

تمرکز بر احساس شما هنگامی که طرف مقابل هر کاری را انجام می دهد می تواند وسیله م ofثرتری برای حل و فصل تعارض باشد.

'این به من صدمه می زند ، و وقتی که با من شوخی می کنید احساس بی احترامی می کنم.'

'من احساس می کنم وقتی به حرفهای من گوش نمی دهی به نظر من احترام نمی گذاری.'

این نوع اظهارات کمتر باعث خشم یا دفاع می شود. اگر چنین شود ، شدت آن باید کمتر از این باشد که فقط بر رفتار اشتباه طرف مقابل درمورد خود تمرکز کنید.

5. نبردهای خود را با دقت انتخاب کنید.

بخشی از غلبه بر ترس از رویارویی ، یادگیری چیزی است که به منزله درگیری سالم و ناسالم است.

یک تفاوت بزرگ وجود دارد.

تعارض سالم مواردی است که باید برای محافظت از مرزها و رفاه فرد اتفاق بیفتد.

این ممکن است در لحظه ایستادن برای خودتان باشد که به شما ظلم می شود ، با مشکلات رابطه روبرو می شوید یا اطمینان حاصل کنید که یک همکار برای کار شما اعتبار ندارد.

درگیری ناسالم ، درگیری است که هیچ هدف معناداری ندارد. همه چیز ارزش جنگیدن ندارد ، خصوصاً در روابط طولانی مدت.

مواقعی پیش می آید که چیزهایی آزاردهنده هستند ، اما لزوماً بی احترامی یا مخرب نیستند.

شما می توانید آن را به یک درگیری تبدیل کنید یا از آن غافل شوید و خوشبختی خود را حفظ کنید.

آنچه مهم است این است که احساس بی احترامی یا بی توجهی نکنید. نیازهای شما نیز مهم است.

عامل دیگر این است که بدانیم چه زمانی بهتر است به طور کلی از درگیری جلوگیری شود.

بله ، مهم است که هنگام بدرفتاری با خود ایستادگی کنید. اما کاملاً مشکلی نیست که از درگیری در مواردی که خشونت یا آسیب ممکن است باشد جلوگیری کنید.

بعضی اوقات بهتر است ساکت بمانید و از شرایط دور شوید.

6. تکرار کنید!

روند تغییر متکی به تلاش منظم است. هرچه بیشتر این کار را انجام دهید ، راحت تر می شود ، خصوصاً بعد از اینکه می بینید تعارضات سالم باعث تقویت روابط می شود نه از بین رفتن آنها.

نکته مهم این است که این نوع ترس می تواند ریشه در مشکلات بهداشت روانی ، تجارب سو ab استفاده کننده یا آسیب زا داشته باشد.

اگر فکر می کنید ترس شما از درگیری ناشی از یک مسئله بهداشت روانی است ، بهتر است از یک متخصص بهداشت روان مجاز کمک بگیرید. ممکن است موارد زیربنایی وجود داشته باشد که شما باید ابتدا روی آنها کار کنید.

آیا این مراقبه هدایت شده می تواند به شما کمک کند ترس از درگیری را متوقف کنید ؟ ما اینطور فکر می کنیم