چگونه می توان توانایی رشد کودک بزرگتر خود را متوقف کرد و استقلال آنها را پرورش داد

وقتی بچه هایتان کوچک بودند برای جلوگیری از آسیب دیدن آنها چقدر پیش می رفتید؟

تا انتهای زمین ، درست است؟

این غریزه داخلی والدین برای پرورش ، محافظت و کمک به آنها دلیل خوبی در روان ما دارد.

مشکل این است که ، هنگامی که ما بسیار متمرکز بر نقش خود در حفاظت و کمک به فرزندان خود برای موفقیت در زندگی هستیم ، ترک آن دشوار خواهد بود.

در عصر والدین سازی با هلی کوپتر ، وقتی همه جنبه های زندگی کودک ، از کودک نوپا تا نوجوان ، تا درجه نهم مدیریت می شود ، قطع بند ناف و اجازه دادن به آنها پس از پا گذاشتن روی پای خود ، واقعاً مستقل تر از همیشه است. آستانه بزرگسالی

و با این وجود نمی توانید ساعت را متوقف کنید. ناگهان آنها از دانشگاه فارغ التحصیل می شوند ، شغل خود را شروع می کنند و حتی ازدواج می کنند.

پذیرفتن اینکه آنها بعد از آن همه سال در حمایت از آنها ، تأمین هزینه زندگی ، مدیریت خرد تقویم و بهینه سازی فرصت هایشان بزرگ شده اند ، می تواند یک تنظیم سخت باشد.

اینطور نیست که یک روز آنها به عهده شما باشند و روز دیگر شما دستان خود را از آنها بشویید ، بگذارید آنها محکم روی دو پای خود بایستند.

در عوض ، این یک فرآیند تدریجی رها کردن است در حالی که در صورت لزوم هنوز یک شبکه ایمنی ارائه می دهید.

اما خیلی آسان است که این کمک مداوم در واقع یک مانع باشد و آنها را از تبدیل شدن به بزرگسالانی واقعاً مستقل باز دارد.

این به رغم اینکه با بهترین هدف ممکن و عاشقانه داده شده است.

این نقطه اوج توانایی است.

بنابراین چه چیزی امکان پذیر است و چه تفاوتی با کمک دارد؟

چرا مضر است؟

چگونه متوقف می شوید؟

برای یافتن پاسخ ها به ادامه مطلب بروید ...

چه تفاوتی بین کمک و توانمند سازی وجود دارد؟

فعال کردن ، حل مشکلات برای دیگران است به گونه ای که در توسعه مسئولیت های بزرگسالان تداخل ایجاد کند.

اگر به عنوان مثال ، کودک بزرگسال شما تلویزیون عظیم و جدیدی بخرد که او را در پرداخت اجاره خانه کوتاهی می کند ، نتیجه آن می تواند از دست دادن آپارتمان باشد.

اما یک توانمند به کار خود ادامه می دهد و اجاره خانه را پرداخت می کند ، نتیجه را برطرف می کند و هیچ درس ارزشمندی آموخته نمی شود.

مرز بین کمک و توانمندی ممکن است یک منطقه خاکستری به نظر برسد ، اما برخی از نشانه های واضح وجود دارد که نشان می دهد کودک بزرگسال خود را قادر می کنید:

- آنها از بحران به بحران دیگر می لنگند و هر بار برای کمک به شما مراجعه می کنند.

- آنها هنوز در خانه زندگی می کنند یا شما هزینه های زندگی آنها را در جای دیگر تأمین می کنید.

- احساس نیاز مستمر برای کمک به کودک بزرگ خود احساس غرق شدن می کنید.

- می بینید که برای تأمین هزینه های آنها فداکاری می کنید.

- شما دائماً نگران انجام کاری هستید که به آنها آسیب برساند یا آنها را ناراحت کند.

هر پدر و مادری فقط در کودکستان ، دانشگاه یا در لانه پرواز کرده اند فقط بهترین چیزها را برای فرزندان خود می خواهند.

صاف کردن راه برای آنها طبیعی ترین غریزه است. اما وقتی بالغ شدند ، سخت است بپذیریم که آنها اکنون باید خودشان تصمیم بگیرند و زندگی خود را انتخاب کنند.

که همسر جیسون درولوس است

هنگامی که آنها با دست اندازهای اجتناب ناپذیر در جاده روبرو می شوند ، غریزه قدیمی لگد می زند و شما با راه حل با چتر نجات می شوید.

اگرچه در واقعیت ، آنها باید به حال خود رها شوند وگرنه نمی توانند به افراد مستقل و مسئول تبدیل شوند.

در حقیقت ، آنها به توانمندسازی احتیاج ندارند ، در عوض به توانمندسازی نیاز دارند.

اگر می توانید چند تغییر ایجاد کنید ، عمدتا با آموزش مهارت های حیاتی به آنها ، می توانید آنها را در مسیر بهتر استقلال قرار دهید.

این کار شما را از دوشی که در حال حاضر بر دوش خود دارید رها می کند و باعث می شود احساس کاملاً بهتری نسبت به خود داشته باشند.

چرا فعال سازی مضر است؟

پذیرش تصور اینکه اجازه دهیم فرزندی را که با لطافت پرورش داده ایم ، وارد دنیای واقعی کند ، با همه خطرها و گرفتاری هایش.

در نتیجه ، بسیاری از والدین بیش از حد محافظ در دام ادامه مراقبت از کارهایی مانند لباسشویی ، پرداخت قبض ، نظافت و غیره می افتند.

زندگی در خانه گزینه ای امن ، آسان و ارزان نیست ، و کودک بزرگسال کمتر و کمتر احتمال دارد که بخواهد به واقعیت سرد و سخت زندگی مستقل راه یابد.

چنین افرادی که در پناه هستند ، بدون داشتن مهارت های لازم زندگی برای اداره دنیای اطراف خود ، هنگامی که سرانجام لانه دنج را ترک می کنند ، چه در سن 18 سالگی باشند و چه در 30 سالگی نیز وجود دارد.

آنها قادر به تهیه بودجه یا کنار آمدن با مدیریت روزمره خانوار نیستند زیرا آنها هرگز این مهارتهای اساسی را نیاموخته اند.

به نظر می رسد بعضی از والدین آسان تر از مربیگری فرزندان خود هستند. آنها فراموش می کنند که یکی از مهمترین نقشهای والدین آنها معلمی است نه توانمندساز.

این ممکن است به این دلیل باشد که همه ما دوست داریم احساس نیاز کنیم. اما در نهایت این مربوط به نیازهای والدین نیست بلکه مربوط به آینده کودک است و به او مهارت هایی برای پیشرفت بدون کمک والدین را می دهد.

بگذارید واقعیت را بپذیریم ، اگر شما مایلید به ارائه کمک ادامه دهید ، بعید است فرزندان بزرگسال شما آن را رد کنند و حتی ممکن است حق دریافت آن را داشته باشند.

این نه تنها به کودک آسیب می رساند ، بلکه اغلب تأثیر منفی بر چنین والدینی دارد.

در واقع، یک مطالعه اخیر رضایت از زندگی ضعیف تری را در بین والدینی که فرزندان بزرگسال خود را به عنوان حمایت بیش از حد نیاز داشتند ، گزارش کرد.

نگاهی به لیست بالا دلایل این امر را به شما یادآوری می کند.

همچنین ممکن است بپسندید (مقاله در زیر ادامه دارد):

• چگونه با یک کودک بزرگسال بی احترام رفتار کنیم: 7 نکته بی معنی نیست!
• چگونه در 5 مرحله ساده قاطعانه عمل کنیم
• Codependency در مقابل مراقبت: افتراق بین مضر و مفید

کمک به خود برای متوقف کردن.

پذیرفتن درک درستی از اینکه فرد را قادر می سازید آسان نیست.

تنظیم مجدد پاسخ خودکار و حتی بیشتر از آن وقتی واقعاً باور دارید که کمک می کنید چالش برانگیز است.

فهمیدن اینکه اقدامات خیرخواهانه شما در واقع تأثیر معکوسی بر فرزند بزرگ شما دارد و تغییر رفتار خود شما کار ساده ای نیست.

پشتیبانی خانواده و دوستانتان را بسیار ارزشمند می دانید ، اما همچنین ممکن است گوش شنوایی فرد بی طرف مانند درمانگر را نیز مفید بدانید.

چگونه رفتار توانمندسازی را اصلاح کنیم.

قبل از تلاش برای اصلاح این الگوی رفتاری ، مهم است که درک کنید این چیست.

وقتی عادت به طور مداوم ارضای فوری برای فرزندتان بسیار عادی است ، فراموش کردن تأثیرات طولانی مدت آن آسان است.

لحظه ای را در نظر بگیرید و نتایج کوتاهی در آموزش دادن به کودک خود برای پختن غذا ، لباسشویی یا رانندگی با ماشین را در نظر بگیرید. آنها بدون شما کاملاً گم می شوند و عملکرد آنها دشوار است.

تمایل به احساس نیاز و مفید بودن یک احساس طبیعی انسان است. اما باید درک کنید که این مربوط به شما نیست بلکه درمورد توانایی آینده کودک شما برای رشد بدون وابستگی به شما است.

به هر حال شما همیشه آنجا نخواهید بود.

مطمئناً ، در ابتدا دشوار خواهد بود ، اما مطمئناً امکان پذیر است.

فکر نمی کنم دوست پسرم دیگر مرا دوست داشته باشد

با این حال ، رفتاری که شما برای مدت طولانی مجاز و ضمنی تلقی کرده اید بدون تلاش تغییر نخواهد کرد.

به خاطر فرزندتان ، بسیار مهم است که به اهداف خود پایبند باشید و او را تشویق کنید که کاملاً مستقل شود.

اگرچه آنها در آن زمان آن را نخواهند دید ، اما در نهایت آزادی را که به آنها می دهد و عزت نفس خود را تقویت می کنند ، درک خواهند کرد.

برای شروع نورد توپ ، ممکن است برگزاری یک جلسه خانوادگی مفید باشد. شما می توانید مواردی از جمله:

- آنچه در مورد فعال کردن یاد گرفته اید.

- چگونه می خواهید استقلال فرزند بزرگسال خود را تشویق کنید.

- مسئولیت ها و نقش های هر یک از اعضای خانواده در خانه.

- چرا احساس می کنید پویایی خانواده باید دوباره ارزیابی شود.

کودک بزرگسال خود را به استقلال و اعتماد به نفس تشویق کنید.

به محض ورود یک کودک به دنیای بزرگسالان ، مشخص است که آنها باید تلاش کنند تا خودکفا شوند.

در حالی که پدر و مادری دوست داشتنی به سختی آنها را به بیرون خیابان می اندازند تا از پس هزینه های زندگی خود برآیند ، اما کودک باید برنامه هایی با هدف استقلال مالی و عملی داشته باشد.

ناگزیر ممکن است بحرانی رخ دهد که آنها را به خانه بازگرداند: به عنوان مثال قطع رابطه ، مشکلات شغلی یا سلامتی ضعیف.

این خوب است به شرطی که یک برنامه بازی برای کودک برای راه اندازی مجدد و استقلال دوباره وجود داشته باشد.

رویارویی بودن بهترین راه برای تشویق فرزندتان به استقلال بیشتر نیست. آنچه آنها از شما نیاز دارند پشتیبانی و درک است.

محکم باشید ، آرام باشید و سعی کنید کنترل خود را بیش از حد نکنید زیرا انتظارات خود را ثابت می کنید.

این موارد فقط به نفع فرزند شما هستند و انگیزه آنها را برای پذیرش استقلال فراهم می کند:

یکی بی حساب پول ندهید. هر پولی که می دهید باید در برابر تلاشهای خود کودک برای استقلال قرار گیرد.

دو اگر آنها هنوز در خانه زندگی می کنند ، در مورد مدت زمان ادامه این کار توافق کنید.

3 آنها را تشویق کنید تا زمانی که هنوز در خانه هستند در اتاق و تخته خود کمک کنند.

چهار اگر توانایی انجام این کار را دارید ، با کاهش تدریجی موافقت شده تا چند ماه دیگر قادر نیستید اجاره آپارتمان را در چند ماه اول کمک کنید.

5 آنها را ترغیب کنید تا به جای حل کردن ایده های خود ، به راه حل های خود برسند.

6 بخاطر داشته باشید که محبوبیت نخواهید داشت وقتی که رو به رو نشوید و خواسته خود را ندهید. برای رد شدن آماده باشید زیرا دانش آنها دیر یا زود دور می زنند (و شاید حتی از آن بابت تشکر از شما).

7 با پاسخ دادن به درخواست غیرمنتظره کمک ، از خود محافظت کنید.

پاسخ فوری ندهید و حدوداً یک روز خود را حفظ کنید. این زمان تفکر را با گفتن این جمله ، 'من مجبورم با پدر / مادر شما در مورد آن بحث کنم' یا 'ما باید کمی فکر کنیم.'

به این ترتیب شما یک جبهه متحد ارائه می دهید و بدون توجه دقیق ، تسلیم درخواست نمی شوید.

8 هرگز فراموش نکنید که همیشه می توانید در مورد قولی که قبلاً داده اید بگویید ، 'من نظرم را تغییر داده ام'.

کمک به کودک بزرگسال خود در این تغییر.

فرزند شما ممکن است در ابتدا مقاومت کند و این برای شما آسان نخواهد بود.

شما باید در این دانش که دیدگاه شما به عنوان یک والدین برای داشتن نگاه طولانی است ، قوی بمانید.

ناراحتی سبد خرید سیب اکنون وسیله ای ضروری برای رسیدن به هدف است. با این حال ، با شنیدن س questionsال های ناراحت کننده آنها ، مانند 'چرا اینقدر برای من بدجنس هستید؟' و 'دیگه دوستم نداری؟' می تواند بسیار دردناک باشد

وقتی آنها پشتیبانی را ببینند که به آنها گرفته شده عادت کرده اند ، طبیعی است که آنها مبارزه خواهند کرد.

شما باید دلسوز ، فهمیده و بسیار قوی باشید - به اندازه کافی قوی در برابر استدلال ها و ادعاهای آنها که دیگر شما را دوست ندارند ، بایستید.

تغییر اجباری همیشه ناخوشایند است و شکستن یک چرخه رفتار یک چالش است.

واقعیت این است که افراد فقط در شرایطی تغییر وضعیت می یابند که در موقعیت ناراحت کننده ای قرار دارند و چاره ای جز رعایت آن ندارند.

اگر متوجه شدید که در کنار آمدن با واکنش صدمه دیده و عصبانی کودک خود مشکل دارید - و کدام والد دلسوز چنین کاری نمی کند؟ - این ممکن است جایی باشد که یک درمانگر آموزش دیده می تواند به شما کمک کند.

داشتن آنها در جلسه درمانی به شما ملحق می شود می تواند راه خوبی برای دیدن چرخه رفتار توانمندانه و چگونگی هیچ گونه لطف در طولانی مدت باشد.

یا ترتیب دادن آنها برای داشتن روش درمانی خاص ممکن است به آنها در انتقال کمک کند.

مزایای شکستن چرخه توانمندسازی.

وقتی جلوی توانایی فرزند بزرگ خود را گرفتید ، نه تنها احساس سنگینی مسئولیت را از روی شانه های خود احساس خواهید کرد ، بلکه نسبت به آنها نیز بسیار احساس افتخار خواهید کرد.

وقتی می بینید فرزندتان زندگی و زندگی خود را انتخاب می کند و تصمیم می گیرد ، تمام تلاش های شما ارزشمند خواهد بود.

شما تعجب خواهید کرد که ببینید با راهنمایی درست به چه توانایی هایی رسیده اند.

ایجاد تغییر از توانایی آنها به توانمند سازی آنها به آنها آزادی می دهد که خودشان باشند.

آیا هدیه گرانبهای تری وجود دارد؟