در بسیاری از کتاب ها و فیلم ها این تصور ایجاد می شود که روابط بین مادر و دختر به طور کلی شگفت انگیز است.
ما مادران حامی را می بینیم که با دختران پرستش خود بهترین دوست هستند و خویشاوندی بین آنها پر از درک و قدرشناسی جادویی ، شهودی است.
با این حال واقعیت همیشه آنقدر شیرین نیست.
در حقیقت ، بیشتر اوقات ، روابط بین مادران و دختران در یک طیف بین سمی 'دشوار' و کاملاً صحیح است.
چه چیزی رابطه سمی مادر و دختر را تشکیل می دهد؟
انواع خاصی از پویایی مادر و دختر بارها و بارها به وجود می آیند و می توانند باعث اضطراب ، درگیری و تنش بین اعضای خانواده شوند.
این به این دلیل است که روابط مادر و دختر فقط بر روی دو شخص درگیر تأثیر نمی گذارد ، بلکه اغلب به سایر والدین ، خواهر و برادرها و نوه ها نیز گسترش می یابد.
اعضای دیگر می توانند طرف شوند ، از خود بیگانه شوند یا از هم دور شوند و همه چیز به خصوص در تعطیلات در یک آشفتگی غول پیکر حل شود.
پس چرا این همه پویایی مادر و دختر اینقدر ناسالم است؟
وقتی زنان از این حقیقت ابراز تاسف می کنند که مادر مهربان ، پذیرنده و حامی آنها که همیشه می خواسته اند را ندارند ، آنها اغلب فراموش می کنند مادران نیز زن هستند .
آنها احتمالاً با ایده های سمی در مورد نحوه ارتباط با دیگر زنان تربیت شده اند ... و این رفتار را نسبت به دخترانشان نیز گسترش خواهند داد.
این ممکن است منجر به دیدن مادران دخترانشان شود به عنوان رقابت برای توجه دیگران ، از جمله پدران ، سایر اعضای خانواده زن مسن ، و فرزندان / نوه ها.
این همچنین می تواند در مادری که سعی می کند نایب السلطنه زندگی کند ، اعم از این که ظاهر ، سرگرمی ها یا شغل او باشد ، آشکار شود.
این مورد را اغلب در مسابقات زیبایی کودک مشاهده خواهید کرد ، یا وقتی مادران اصرار دارند دخترانشان فعالیت هایی مانند اسکیت روی یا باله را دنبال کنند آنها نه به این دلیل که دختران علاقه صمیمانه دارند.
بنابراین در مورد این روابط چه کاری می توان انجام داد؟
آیا می توان آنها را شفا داد؟
چگونه می توان با نادیده گرفتن یک مرد ، او را به شما وادار کرد
بیایید نگاهی به برخی از رایج ترین پویایی های دشوار مادر و دختر بیاندازیم ، و آنچه می توانیم برای بهبود آنها انجام دهیم.
مادری که قبول نمی کند بزرگسال باشید.
پویایی این پویایی برای هر دو طرف یک امر فوق العاده دشوار است.
مادر شما ممکن است نتواند شما را به عنوان یک بزرگسال بالغ ، توانا و بدون توجه به سن ، شغل و مسئولیت های شخصی خود ببیند.
به نوبه خود ، ممکن است از او ناامید شوید و به او ضربه بزنید.
با این کار ، احتمالاً مانند رفتاری که در دوران نوجوانی رفتار می کنید ، باورهای او درباره عدم بلوغ خود را تقویت می کنید.
عصبانی است ، نه؟
شما ممکن است شغل شگفت انگیزی داشته باشید ، چندین فرزند داشته باشید و یا موفقیت های بی شماری دیگر را در زیر کمربند خود داشته باشید ، و او همچنان مانند شما یک کودک ناتوان با شما صحبت خواهد کرد.
این پویایی زمانی اتفاق می افتد که مادری احساس فقدان کند که دختر کوچکش دیگر به او نیازی ندارد.
او به ایده خود درمورد اینکه چه کسی بودید بهترین شرایط را حفظ خواهد کرد و سعی خواهد کرد هر زمان که ممکن باشد آن را به شما نشان دهد.
در اعماق قلب ، او ممکن است درک کند که شما در واقع یک زن بزرگسال هستید ، اما بخشی از او وجود دارد که هنوز هم به شدت به آن احتیاج دارد.
او نمی فهمد آنچه را که به شما پیشنهاد می دهد آسیب رساندن به رابطه است.
در شرایطی مانند این ، سعی کنید رفتار او را برای آنچه که هست تشخیص دهید و روی کاهش رفتار خود کار کنید 'من بی احترامی می شوم' محرک
وقتی می فهمیم رفتار یک فرد از کجا نشات می گیرد ، مجموعه بهتری از سازوکارهای مقابله ای با آن را داریم.
آیا برای جلب توجه او باید او را نادیده بگیرم
سعی کنید به او ضربه محکم و ناگهانی نزنید ، اما درباره احساس شما درباره رفتار او با شما بحث کنید.
به یاد داشته باشید که به جای عبارات متهم کننده 'شما همیشه ...' از زبان 'من احساس می کنم' استفاده کنید.
مثلا: 'احساس می کنم وقتی به من می گویی چگونه فرزندانم را بزرگ کنم ، به قضاوت من اعتماد نمی کنی' به جای 'تو به من به عنوان یک مادر احساس بی کفایتی می کنی.'
با این کار ، به او این فرصت را می دهید تا رفتار خود را نسبت به شما بررسی کند بدون اینکه احساس کند مورد حمله قرار گرفته است.
او احتمالاً سعی می کند تمام تلاش خود را برای کمک به کار بگیرد ، حتی نمی داند که ایده او برای کمک می تواند کنترل کننده و بیش از حد باشد.
مادر که می خواهد از طریق شما نایب السلطنه زندگی کند.
بسیاری از این رفتارها را در مادران دختران جوان مشاهده خواهید کرد ، به ویژه آنهایی که هنوز قابل انعطاف هستند و مشتاق خوشحال کردن مادر خود هستند.
به مسابقه های زیبایی کودک فکر کنید. مطمئناً ، آنها فوق العاده وحشتناک هستند ، اما همچنین نمونه کاملی از پویایی جدی ناسالم مادر و دختر هستند.
این دختران - بعضی از آنها در سنین 4 یا 5 سالگی - رنگ شده ، کنده می شوند ، آرایش می شوند ، دلار می کشند و به روی صحنه می فرستند تا از نظر ظاهری و زیبایی کلی مورد قضاوت قرار گیرند.
آنها به ندرت ، هرگز ، این تصمیمات را برای خود می گیرند.
در مواردی از این قبیل ، معمولاً وضعیتی از زن است که همیشه به دلیل ظاهر ظاهری اش بسیار مورد توجه قرار می گرفت و ناگهان پس از همسر و مادر بودن ، مورد توجه قرار نگرفت.
در حال حاضر ، او پروژه ای را که نیاز به شناخت و ستایش از دختر جوانش دارد ، با تحسین درباره او که به نوبه خود بازتاب دهنده مادر است.
این می تواند در طول زندگی آن دختر گسترش یابد: مادر ممکن است تصدیق نکند که دخترش موجودی جداگانه با خواسته ها و منافع خودش است ، اما در عوض کسی است که موفقیت هایش پیشرفت های خودش است.
'دختر من یک دانش آموز مستقیم الف است. دختر من ملکه عروس است. دخترم قرار است دکتر شود. '
این مادران اغلب دختران خود را به فعالیت های فوق برنامه و مسیرهای شغلی سوق می دهند که دختران واقعاً به آن علاقه ندارند ، اما مادر می خواهد آنها آنها را دنبال کند زیرا او آنها را دوست دارد.
و اگر او مقاومت دخترانش را پیدا کند ، او مقصر خواهد بود در مورد فداکاری های خودش و موارد دیگر.
عبارت 'آن را برای من انجام دهید' اغلب استفاده می شود و در نتیجه ، دختران بزرگ می شوند که احساس می کنند بخاطر خوشبخت نگه داشتن دیگران باید خواسته ها و نیازهای خود را نادیده بگیرند.
ایستادن در برابر یک مادر سلطه گر که در زندگی خود تجربه کرده است می تواند آزار دهنده باشد.
در حقیقت ، تلاش برای انجام این کار منجر به از بین رفتن گناهان زیادی می شود - به ویژه در مورد مقدار فداکاری وی برای موفقیت شما.
نحوه برخورد با خیانت خانواده
اگر به جای تسلیم شدن در برابر خواسته های او ثابت قدم بمانید ، ممکن است او با شما سکوت رفتار کند یا حتی سعی در خرابکاری در تلاش های شما داشته باشد.
در تلاش خود قوی باشید و اجازه ندهید او شما را دستکاری کند.
اگر او ادامه داد که چقدر برای شما فدا کرده است ، متشکرم برای این که خیلی تشویق کرده اید ، اما اکنون آنقدر قدرت دارید که اهداف خود را دنبال کنید.
تمام کارهایی را که او برای شما انجام داده است بپذیرید ، اما تکرار کنید که باید زندگی خود را با شرایط خود ادامه دهید.
حتی می توانید برای این مراحل جدید زندگی خود از او دعوت کنید تا در تیم تشویق شما باشد.
اجازه دادن به او برای شرکت به او نشان می دهد که هنوز هم به آن احتیاج دارد ، و او می تواند به نوبه خود بخشی از پیروزی های شما را جشن بگیرد.
او کمتر احساس خواهد کرد که رها شده است و بیشتر شبیه به اوست که مورد احترام و قدردانی است.
همچنین ممکن است بپسندید (مقاله در زیر ادامه دارد):
- بزرگ شدن با یک خودشیفته برای یک مادر
- 10 نشانه از والدین سمی (+ 6 مرحله برای مقابله با آنها)
- اگر والدین کنترل کننده دارید ، هرگز این 3 مورد را از آنها تحمل نکنید
- 4 نوع دستکاری کننده باج خواهی احساسی علیه شما استفاده می کنند
وقتی او هرگز تو را جدی نمی گیرد.
وقتی احساس ناراحتی یا صدمه می کنید او احساسات شما را باطل می کند و شما را مسخره می کند.
همه چیز برای او یک شوخی بزرگ است ، به خصوص هر چیزی که برای شما مهم است.
او حتی ممکن است تلاش خود را برای تضعیف ابتکارات شما انجام دهد ، 'به عنوان یک شوخی' در پیگیری ها و علایق شما خرابکاری کند.
این می تواند چیزی از افزودن مقداری آب گوشت به غذای وگان شما باشد زیرا او فکر می کند این موضوع خنده دار است ، تا صحبت در مورد 'دوست پسر دیگر' موجود شما در مقابل شریک زندگی شما ، فقط برای اینکه کمی اوضاع را تحریک کند.
همونطور که می تونی تصور کنی، خواستار این رفتار نیست ، زیرا او هر چیزی را که شما بگویید جدی نخواهد گرفت.
و اگر تلافی کنید ، او فقط بازی خود را بالا می برد. او خواهد گفت که شما فقط نمی توانید شوخی کنید ، و از شما به دلیل حساسیت بیش از حد انتقاد می کند.
هر گونه تلاش برای ایجاد مرزهای با او فقط باعث تشدید این شرایط می شود.
اگر این نوعی مادر است که با آن سر و کار دارید ، خودتان را به عنوان یک درمانگر ASAP سریع بیابید.
قبل از اینکه بتوانید با هر نوع رابطه ای رو به جلو حرکت کنید ، بدون شک لازم است که در مورد جبران خسارت زیادی که وی به عزت نفس شما وارد کرده است ، تلاش کنید ، اگر این کاری است که حتی می خواهید انجام دهید.
احتمال این وجود دارد که بهبود این نوع روابط نیاز به مشاوره مشترک دارد.
اگر او هر چیزی را که شما بگویید جدی نگیرد ، احتمالاً فقط اگر شخص ثالثی درگیر شود ، واقعاً شروع به گوش دادن می کند و او را از چرت و پرت صدا می کند.
غرق خواهد شد زیرا از طرف شخص دیگری که دارای مقام اقتدار باشد ، وارد می شود. تو نه.
کسی که اصرار دارد بهترین دوست شما باشد.
برای مادران و دختران خوب است که خوب باشند ، اما اگر مادر شما نوعی دوست داشتن بهترین دوست شما باشد ، اوضاع می تواند بسیار ناخوشایند باشد.
از نظر تئوری ممکن است این ایده نوعی شیرین باشد ، اما بچه ها دوستانی در سن خود دارند: آنها به والدین خود احتیاج دارند که فقط همین باشند - والدین.
وقتی مادری اصرار دارد که او و دخترش باید بهترین دوست باشند ، عدم تعادل جدی رخ می دهد.
انسان بالغ بودن به چه معناست
شما نمی توانید همزمان یک شخصیت معتبر و یک دوست نزدیک باشید ، زیرا هر دو تلاش برای نظم و انضباط با دوستی تضعیف می شود.
همچنین ، چه کسی می خواهد به مادر خود در مورد روابط اعتماد کند ، یا در عکسهای Kahlua در مهمانی نامزدی خود با هم چکش بزند؟
مادری که می خواهد به جای پدر و مادر دوست باشد ، ممکن است در زمین توسعه دستگیر شده به دام بیفتد.
این رفتار می تواند نشان دهنده یک دوره بلوغ دائمی از طرف مادر شما باشد ، که دعوای شما در بزرگسالی برای شما ناراحت کننده است.
همچنین می تواند وابستگی کد ناسالم ایجاد کند ، به خصوص اگر او سعی کند به شما احساس کند که باید او را در سفرهای دوستانه ، برنامه های سفر و غیره خود بگنجانید.
در این نوع پویایی ، سعی کنید چیزهای زیرکانه را تغییر دهید.
با او درباره موضوعات مبتنی بر دوست صحبت نکنید ، اما در عوض از بصیرت و راهنمایی او بخواهید ، حتی اگر این کار به همان سادگی انجام دادن دستورالعمل های دلخواه برای او باشد.
مرتباً تکرار کنید که چقدر از او به عنوان یک مادر قدردانی می کنید و هر گفتگوی دوستانه ای را به پویایی که ترجیح می دهید هدایت کنید.
اگر او موضوعی را مطرح می کند که شما را سر و صدا می کند ، حتی می توانید مستقیماً به او بگویید که راحت نیستید در مورد آن با او بحث کنید ، یا احساس می کنید نامناسب است.
برخی از موارد دفاعی را انتظار داشته باشید ، خصوصاً اگر او وقتی احساس انتقاد می کند نوعی تازیانه است ، اما این کار را ادامه دهید. در نهایت فرو خواهد رفت.
وقتی وجود نداشته باشی
مقابله با این مادر سخت است و اغلب با مادران خودشیفته یا مرزی (BPD) دیده می شود ، به خصوص اگر شما تنها فرزند نیستید.
این مادران اغلب با داشتن یک 'فرزند طلایی' که مورد خطا قرار نمی گیرد ، مورد علاقه خود قرار می گیرند ، در حالی که دیگران اساساً نادیده گرفته می شوند.
تا آنجا که به او مربوط می شود ، شما حتی وجود ندارید ، مگر به عنوان یک دلخوری که او مجبور است هرازگاهی با آن مبارزه کند.
متناوباً ، او ممکن است نوعی باشد که به کسی شانه سرد بدهد ، اگر آنها رفتاری را که او می خواهد انجام ندهد.
غفلت و نادیده گرفتن شخصی به دلیل عدم رفتار خاصی نوعی کنترل و سو abuse استفاده است ، و متأسفانه بسیار شایعتر از آن است که شما تصور می کنید.
چرا من در هیچ چیزی خوب نیستم
سعی کنید در جلب توجه او بازی نکنید ، زیرا این باور او را در مورد مقبول بودن اقداماتش تقویت می کند.
در شرایطی از این دست ، بهتر است روی کارهای شخصی و مراقبت از خود تمرکز کنید. بگذار او نزد تو بیاید.
سپس شما شخص قدرتمند خواهید بود و تصمیم خواهید گرفت که نوع رابطه ای را با این شخص برقرار کنید.
منتقد همیشگی.
در این پویایی مادر و دختر ، هیچ کاری که شما انجام می دهید از نظر او به اندازه کافی خوب نیست.
او از ظاهر شما ، انتخاب لباس شما ، شخصیت شما ، دوستانتان انتقاد خواهد کرد ... اساساً هر چیز و هر آنچه را که ممکن است انجام دهد.
او ممکن است شما را با خودش مقایسه کند و احساس کند شما هرگز به اندازه او خوب / زیبا / باهوش / موفق نخواهید شد.
حتی ممکن است او به دوستان شما بسیار توجه کند و به شما اطلاع دهد که یکی از آنها را به جای شما به عنوان دختر ترجیح می دهد.
احتمالاً خواهید دید که مرتباً با س questionsالاتی مانند این روبرو می شوید 'چه مشکلی داری؟' یا ' چرا نمی توانی بیشتر شبیه ____ باشی؟ '
او حتی ممکن است در حضور دیگران از شما انتقاد کند ، خواه این کار قصد دارد رفتار شما را متناسب با آنچه او ترجیح می دهد اصلاح کند ، یا صرفاً به این دلیل که این کار را سرگرم می کند.
اگر با یک مادر خودشیفته سر و کار دارید ، بسیار مهم است که خود را به یک درمانگر حامی و فهمنده بدل کنید که می تواند به شما کمک کند تا صدمه ای را که ایجاد کرده است برطرف کنید.
همچنین ممکن است بخواهید کتاب را تحویل بگیرید آیا من تا کنون به اندازه کافی خوب خواهم شد؟: شفا دادن دختران مادران خودشیفته ، توسط دکتر کاریل مک براید ، Ph.D.
گاهی اوقات ، بهبود رابطه چاره ای نیست.
حتی اگر دوست داریم امیدوار باشیم که بتوانیم رابطه ای دشوار را با وقت ، تلاش و عشق کافی برطرف کنیم ، واقعیت این است که گاهی اوقات این فقط کارایی ندارد.
رابطه والدین / فرزند هنوز رابطه ای بین دو نفر است و برخی از افراد صرف نظر از تلاش ما برای ایجاد پویایی ، هرگز با یکدیگر رابطه برقرار نخواهند کرد.
اگر تقریباً همه چیز را برای اصلاح رابطه سمی با مادر خود امتحان کرده اید و هیچ کاری جواب نداده است ، آخرین گزینه باقی مانده مسافت است.
این امر به ویژه اگر با یک خودشیفته روبرو شوید ، بسیار صدق می کند ، زیرا فقط اگر خود را در معرض منفی بودن او قرار دهید ، در نهایت به طور مداوم در اثر گفتار و رفتار او آسیب خواهید دید.
مانند هر رابطه توهین آمیز دیگری ، مهمترین کاری که باید انجام دهید مراقبت از خودتان است.
