بعضی از افراد آنقدر خوش شانس هستند که والدینی دارند که بی قید و شرط آنها را دوست دارند ، کارهای آنها را تشویق می کنند و به انتخاب های زندگی آنها احترام می گذارند (و از آنها حمایت می کنند!).
دیگران آنقدر خوش شانس نیستند و در عوض والدینی دارند که هر کاری را انجام می دهند انتقاد و تحقیر می کنند ، وگرنه اصرار دارند که آنها بهترین کار را برای بچه های خود می دانند و انتظار دارند که به آنها گوش فرا دهند… حتی وقتی گفته می شود 'بچه ها' سالهای متوسط زندگی خود را می گذرانند.
بعداً در مقاله ، برخی از روش های برخورد با کنترل والدین را بررسی خواهیم کرد.
وقتی سابقت میخواد برگردی
اول ، بیایید سه مورد را بررسی کنیم که خطوطی را عبور می دهد که شما هرگز نباید تحمل کنید. در این شرایط ، شما باید برای آنها کاملاً واضح جلوه دهید که حرف و عمل آنها غیرقابل قبول است.
بی احترامی کردن ، مخصوصاً در ملا عام
والدین شما ممکن است با برخی از انتخاب های زندگی شما موافق نباشند ، اما آنها بهتر احترام می گذارند که اینها در واقع گزینه های شما هستند.
به نظر می رسد بسیاری از والدین فراموش می کنند که فرزندانشان پسوند خودشان نیستند ، بلکه موجوداتی خودمختار هستند که به همان اندازه دیگران احترام و احترام می گذارند.
اگر شما نوعی والد داشته باشید که دوست دارد در جمع شما را کوچک جلوه دهد ، چه برای سرگرمی شخصی خود ، و چه به این دلیل که فکر می کنند مخالفت با همسالان خود در کنار شما باعث تقویت موضع شما در برابر شما می شود و شما را مجبور به تغییر می کند ، حتی ممکن است زشت شود. ذهن شما با آنها هماهنگ شود.
اگر والدینتان به شما بگویند که از تزئینات منزل ، انتخاب شغل ، رنگ مو یا کمد لباس شما خوششان نمی آید یک چیز است.
اما اگر آنها شما را در مقابل افراد دیگر تمسخر یا تحقیر کنند ، چیز دیگری است.
اگر قدرت کافی دارید - در مقابل دوستان یا اقوام - به آنها بگویید که رفتار آنها غیرقابل قبول است و قابل تحمل نیست ، پس این کار را انجام دهید.
فقط آماده باشید که آنها ممکن است تلاشی برای خندیدن آن انجام دهند ، و نزدیکان آنها ممکن است برای حمایت از شما قدم بگذارند و مانند یک دسته از شما علیه شما باند شوند میمون های پرنده .
یک رویکرد موثرتر ، هرچند رویکرد 'کثیف' ، آوردن برخی از رازهای شنیع خانوادگی است که آنها نمی خواهند پخش شوند تا آنها را خفه کنند.
مثال:
والدین - «آیا مطمئن هستید که واقعاً به دسر احتیاج دارید؟ شما در حال حاضر چاق تر از حد قد خود هستید. من درست میگم آیا اگر لاغر می شد خیلی بهتر به نظر نمی رسید؟ فقط چنگال را زمین بگذار عزیزم. '
شما - 'خوب ، شما نیازی به تقلب (والدین دیگر) با X نداشتید ، اما به هر حال این کار را کردید. وای ، این موس شکلاتی خوشمزه است ... '
این رویکرد ممکن است آسیب هایی را به همراه داشته باشد ، اما در ساکت کردن آنها در مقابل این نوع چرخه ها در آینده مثر است.
علاوه بر این ، اگر قبلاً رابطه ای وحشتناک با یک پدر و مادر کنترل کننده احساسات بد دهان داشته اید ، چقدر می تواند بدتر شود؟
گاهی اوقات ، افراط و تفریط لازم است تا اطمینان حاصل شود که هرگز این نوع رفتار را نسبت به شما دوباره تکرار نمی کند.
لطفا توجه داشته باشید: اگر والدین خود را به عنوان خودشیفته شناسایی کرده اید (و مهم است که به این نکته توجه داشته باشید که کنترل کردن به طور خودکار خودشیفتگی نمی کند) ، این روش توصیه نمی شود.
اگر نمی توانید با یک خودشیفته برخورد کنید بدون تماس با آنها ، پس بهترین شرط شما این است که روش سنگ خاکستری و از نظر عاطفی نسبت به تحرکات آنها واکنش نشان ندهند.
تهدیدها ، هر دو علیه شما ، یا به طرف خودشان
یک بار مردی بود که مادر بیمار با تهدید به آسیب رساندن به خودش اگر او آنچه را که می خواست انجام ندهد ، وقتی او می خواست ، او را کاملا زیر انگشت شست خود نگه داشت.
او معلول بود ، و اگر او بلافاصله هنگامی که او خواست به خانه نیامد ، به او چیزی مانند 'من قصد دارم یک کار X را انجام دهم ، و اگر زمین بخورم و به خودم آسیب برسانم یا بمیرم زیرا تو نبودی' به او پیام می داد اینجا هستی تا از من مراقبت کنی ، تقصیر تو خواهد بود. '
او که یک نوع نسبتاً حساس بود ، خوب لعنتی می دانست که اگر اتفاقی بیفتد خودش را سرزنش می کند ، بنابراین فقط هر بار آه می کشد و رعایت می کند ، از اینکه به او اجازه می دهد خیلی بد او را بد کند متنفر است.
این نوع رفتار کنترل به طرز باورنکردنی ناسالم است و به همان اندازه والدینی که ممکن است تهدید کنند شما را از اراده خود بر می دارند ، در صورت عدم انتخاب زندگی که آنها از شما می خواهند ، قابل قبول نیستند.
اگر این نوع چیزها در گذشته تحمل شده بود ، اکنون باید متوقف شود.
بخوبی آگاه باشید که افراد به ندرت (هرگز) این نوع تهدیدها را تحمل می کنند - آنها تازه آموخته اند که می توانند از طریق ترس و بی رحمی بر افراد دیگر حکومت کنند ، بنابراین آنها از آنچه در کارنامه خود دارند برای دستیابی به خواسته های خود استفاده می کنند.
فریاد زدن به تهدیدهای پوچ و گفتن درست پیش رفتن ، معمولاً آنها را متحیر می کند زیرا این چیزی نیست که انتظار داشتند و می تواند به شما فرصت قدرت بخشی و ابراز وجود را بدهد.
در واقع ، شما باید آماده باشید که دور شوید ، حتی اگر کمترین شانس وجود داشته باشد که واقعاً مجبور به این کار باشید.
آگاهی از اینکه شما می توانید این کار را انجام دهید ، بنابراین سلطنت آنها بر شما پایان می یابد ، معمولاً کافی است تا آنها را وادار به اصلاح اقدامات خود کنند.
بی ادبی نسبت به شریک زندگی / همسرتان
اکنون اگر والدین یا والدین شما با شما مثل لجن زدن رفتار کنند ، به اندازه کافی بد است ، اما اگر صفرا را به سمت شریک زندگی شما بچرخانند ، این یک سطح فجیع دیگر است.
والدین شما ممکن است شخصی را که شما برای گذراندن زندگی خود انتخاب کرده اید دوست نداشته باشند ، اما این مسئله در کل شرایط 'اگر چیز خوبی برای گفتن ندارید ، اصلاً چیزی نگویید' است.
برخی از افراد حتی با موقعیت هایی روبرو شده اند که والدین آنها را ترغیب به خیانت در همسر خود کرده اند ، یا آنها را برای شرکایی که والدین (والدین) آنها را در نظرشان قابل قبول / جذاب تر می دانند ، رها می کنند.
با کمال تأسف ، کسانی که والدین (والدین) ترجیح می دهند اغلب کسانی هستند که شخصاً از نظر جسمی جذابیت بیشتری دارند یا شغل (و درآمد ...) متناسب با ترجیحات خودشان دارند.
اساساً ، آنها سعی می کنند از طریق فرزندان خود ناجوانمردانه زندگی کنند و اگر 'بچه های' بزرگسالشان انتخاب مورد نظر خود را انجام ندهند ، به نوعی احساس فریبکاری می کنند.
اگر نژادپرست ، همجنسگرایانه یا ترنسفوبیک باشند و با کسی که سابقه قومی یا جنسیت او را قبول ندارند یا همسرتان دارای معلولیت باشد یا حتی فقط به اندازه آنها جذاب نباشد ، ممکن است به شدت کینه توز شوند) دوست دارم آنها باشند.
آنها ممکن است وقتی همه با هم هستید - چه منفعل- پرخاشگرانه و چه صریح - نظرات خود را در مورد اسناد ارائه دهند یا حتی به طور مستقیم به شریک زندگی شما حمله کنند و از آنها بخواهند از جنبه هایی از خود دفاع کنند تا آنها را از نظر والدین به نوعی 'شایسته' کنند.
وقتی و در صورت بروز این نوع شرایط ، واقعاً فقط دو پاسخ قابل قبول وجود دارد: فوراً والدین را صدا کنید و روشن کنید که چنین رفتاری دیگر تحمل نخواهد شد ، یا شرایط را ترک کنید ، همچنین روشن کنید که چرا چنین می کنید .
خروج از یک رابطه طولانی مدت
شما به دلیلی شریک زندگی خود را انتخاب کرده اید و اگر والدین شما نسبت به آنها بی احترامی و بیرحمی می کنند ، پس باید بتوانید قدم خود را بردارید و از شخصی که دوستش دارید دفاع کنید.
اگر سالها با کارهای کنترل کننده وحشتناکی از طرف والدین خود روبرو بوده اید ، بعید به نظر می رسد که آنها به زودی تغییر کنند.
تا زمانی که فرد به اواخر 20 سالگی می رسد ، نگرش و رفتار او کاملاً انعطاف ناپذیر می شود ، بنابراین می توانید اطمینان داشته باشید که افراد 50 ، 60 یا بیشتر از قبل به شدت در راه خود قرار گرفته اند.
گاهی اوقات ، تنها کاری که فرد می تواند برای پایان دادن به کنترل سو abuse استفاده انجام دهد ایجاد فاصله از سو the استفاده کننده است.
در مورد تحمل و پذیرش رفتارهای وحشتناکی که معمولاً خسارتی ایجاد می شود و بسیار غیرقابل جبران است ، اغلب از این ماده تلخ 'خون ضخیم تر از آب' استفاده می شود.
والدین شما قرار نیست برای همیشه وجود داشته باشند ، اما میراثی که اجازه داده شده است به شما تحمیل کنند خواهد بود ، مگر اینکه برای محافظت از خود اقدامی انجام دهید.
آنها ثابت کرده اند که نمی خواهند شما را در اولویت قرار دهند یا نسبت به شما عشق و علاقه واقعی نشان دهند ، بنابراین شما باید خود را نشان دهید عشق بی قید و شرط و مراقبتی که هرگز دریافت نکرده اید و به هر طریقی که باشد به ظلم آنها پایان دهید.
همچنین ممکن است بپسندید (مقاله در زیر ادامه دارد):
- 10 نشانه از والدین سمی (+ 6 مرحله برای مقابله با آنها)
- چگونه می توان با کنترل عجیب در زندگی خود کنار آمد
- گوسفند خانواده بودن: علائم ، برخورد و درمان از آن
- 6 قدم برای برداشتن روابط با خانواده سمی
- وقتی مادرت خودشیفته است
- چرا کمبود همدلی فقط در خودشیفتگان و جامعه شناسان یافت نمی شود
- 8 نوع کنترل افرادی که ممکن است در زندگی با آنها روبرو شوید
- چگونه می توان کنترل را در یک رابطه متوقف کرد
نحوه برخورد با کنترل والدین
قبل از اینکه راه های برخورد با یک مادر یا پدر کنترل کننده را بررسی کنیم ، توجه داشته باشید که مقیاسی برای کنترل آنها وجود دارد.
جایی که والدین شما در این مقیاس قرار می گیرند ، نحوه برخورد شما با آنها و رفتار آنها را تعیین می کند.
در انتهای پایین ، پدر و مادری دارید که می توانید بیش از آنکه آنها را کنترل کنید ، بیش از حد بزرگ بدانید. آنها ممکن است مشاوره ناخواسته ای بدهند ، نظرات خود را در مورد انتخاب زندگی شما اعلام کنند و تصمیمات کمی برای شما بگیرند بدون اینکه شما اینگونه بگویید.
در انتهای دیگر ، کنترل کننده ترین والدین از فریب ، گناه ، عصبانیت و بسیاری از اشکال دیگر رفتارهای دستکاری کننده استفاده می کنند تا کودک خود را عروسک بازی خود کنند. آنها ممکن است شما را مجبور به پیمودن مسیرهای خاصی کنند که آنچه شما می خواهید نیستند.
در حالی که سعی می کنید بفهمید چه نوع والد یا کنترل کننده ای دارید ، بهتر است خود را جای او بگذارید و بپرسید چرا این نیاز به کنترل را دارند.
آیا آنها چنان کمبودی در زندگی خود احساس می کنند که باید شما را به عنوان جانشین کنترل کنند؟
آیا آنها از چگونگی زندگی شان احساس ناامیدی می کنند؟ آیا این باعث تلخی ، عصبانیت و کینه توزی از خوشحالی شما شده است؟
آیا والدین آنها سو ab استفاده کرده اند و آیا این تنها راهی است که آنها می دانند چگونه پدر و مادر شوند؟
آیا آنها خسته شده اند و وقت زیادی روی دستشان است که در امور شما دخالت می کنند تا به آنها حس هدف ببخشند؟
آیا آنها به سادگی بهترین ها را برای شما در زندگی می خواهند ، اما در آنچه 'بهترین' می دانند انعطاف پذیر نیستند؟
پی بردن به انگیزه های رفتار کنترل کننده والدین به شما کمک می کند تعیین کنید که در چه مقیاسی قرار گرفته اند و چگونه می توان با آنها کنار آمد.
برخورد با آنها در ذهن شما
نزدیک شدن به کنترل والدین دو طرف دارد. اولین نبردی است که در ذهن خود با آن روبرو خواهید شد.
طرز تفکر و عملکرد پیرامون والدینتان محصول سالها رفتار ناسالم است که مجبور بوده اید از آنها تحمل کنید.
برای استفاده از استراتژی های مقابله سالم خود که دارید ، باید طرز تفکر خود را در مورد شرایط تغییر دهید.
این شامل
والدین خود را برای آنچه که هستند قبول کنید
همانطور که قبلاً گفتیم ، احتمال اینکه پدر و مادرتان به طور اساسی تغییر کنند بسیار ناچیز است.
اگر آنها در پایین تر از مقیاس کنترل قرار بگیرند ، ممکن است برخی از رفتارهایی را که برای شما ناراحت کننده یا آزار دهنده است تغییر دهند.
اما حتی در اینجا ، انتظار معجزه نداشته باشید و انتظار نداشته باشید که تغییر سریع اتفاق بیفتد.
و هرچه مقیاس بالاتر بروید ، احتمال تغییر بزرگ در والدین کمتر است.
خوب ، شما چکار می کنید؟
شما دو گزینه دارید:
1) در حالی که سعی در تغییر رفتار آنها دارید ، علیه ایده والدین خود به عنوان افرادی کنترل کننده و دشوار مبارزه و مبارزه کنید.
2) والدین و روشهای كنترل آنها را در مورد اینكه چه كسی هستند و احتمالاً چه كسی باقی بماند بپذیرید.
مورد دوم از نظر احساسی و ذهنی برای شما انتخاب بهتری است ، زیرا پذیرش - پذیرفته شدن انرژی کمتری نسبت به مقاومت نیاز دارد.
لازم نیست والدین یا روش های آنها را دوست داشته باشید ، اما می توانید بپذیرید که اینها افرادی هستند که باید با آنها درگیر شوید.
برای جلب رضایت والدین خود نیاز خود را برطرف کنید
در بعضی موارد ، اما نه در همه موارد ، به شما اجازه می دهد که رفتار کنترل کننده والدین شما ادامه یابد ، زیرا نمی خواهید آنها را ناامید کنید.
بزرگ شدن در محیطی که باید مطابق با معیارهای خاصی باشید و رفتاری کاملاً خاص داشته باشید ، می تواند شخص را با یک خودپنداره نامشخص تعریف کند.
فقط ممکن است بتوانید ارزش شخصی خود را با ارزشی که والدین به شما می دهند ارتباط برقرار کنید. این بدان معناست که عزت نفس شما هر وقت آنها از تصمیمات شما انتقاد می کنند ، توانایی های شما را کوچک می شمارند یا سعی می کنند به نوعی اعتقادات خود را به شما ابراز کنند ، یک ضربه می زند.
این احتمالاً مدتهاست که ادامه دارد. شاید در دبیرستان نمرات خوبی که از شما انتظار داشتند را نگرفتید. یا شاید زندگی اجتماعی شما مطابق میل آنها نباشد.
اگر بتوانید عزت نفس خود را از تأیید والدین جدا کنید ، مجبور نیستید به طرز مطلوبی رفتار کنید.
شما آزاد خواهید بود که در مورد چگونگی زندگی خود تصمیم بگیرید و از این بابت احساس بدی نخواهید داشت.
در حالی که نباید احساسات مادر و پدر خود را کاملاً نادیده بگیرید ، اما اجازه ندهید که آنها عامل اصلی در تصمیم گیری شما باشند.
البته گفتن این کار آسانتر از انجام است و اغلب به کمک یک مشاور یا درمانگر آموزش دیده نیاز دارد.
اما با کار بر روی این قسمت از ذهن خود ، در اجرای برخی از پیشنهادهای بعدی قرار خواهید گرفت.
بیاموزید چگونه خارج از احساسات خود رفتار کنید
هنگامی که با موقعیتی روبرو می شوید که والدین شما سعی در کنترل شما دارند ، طبیعی است که به احساسات خود اجازه دهید واکنش های شما را هدایت کنند.
با این حال ، این به ندرت بهترین روش است.
کینه ، ترس ، عصبانیت ، غم و اندوه و سایر احساسات منفی قضاوت شما را کدر می کنند و باعث می شوند شما نتوانید به مناسب ترین شکل عمل کنید.
هنگامی که یاد می گیرید احساسات خود را خنک کنید و آنها را از افکار و اعمال خود جدا کنید ، می توانید به جای اینکه اوضاع را بدتر کنید ، به رفتار والدین خود پاسخ دهید.
باز هم ، وقتی پدر و مادر شما بخش بزرگی از زندگی شما هستند و گذشته مشترک شما مملو از خاطرات احساسی است ، انجام این کار آسان نیست.
اما یک رفتار آرام و منطقی ، حتی اگر برای جلوگیری از پاسخ عاطفی می جنگید ، ارجح است.
درک کنید که زندگی شما محدود است
حتی اگر تا پیری رسیده زندگی کنید ، در نهایت این مکان را ترک خواهید کرد. بنابراین ، این س becomesال می شود که می خواهید زندگی چه کسانی را داشته باشید: کسی که والدین شما می خواهند شما زندگی کنید یا کسی که می خواهید زندگی کنید؟
با دانستن اینکه هر بار که خواسته های آنها را تحمل می کنید ، از فرصت انتخاب آینده ای دیگر صرف نظر می کنید ، می توانید در موضع و اعتقادات خود محکم تر باشید.
پدر نیا جکس کیست
درست یا غلط ، شما باید در مورد چگونگی زندگی خود حرف آخر را بزنید.
والدین شما این شانس را داشته اند که زندگی مورد نظر خود را خلق کنند. اجازه ندهید که شکل شما چگونه باشد.
برای رابطه ای که با والدین خود دارید ارزش قائل شوید
در برخی موارد ، بهترین کاری که می توانید برای حفظ عقل خود انجام دهید ، فاصله گرفتن از والدین است.
اگر آنها به طور مداوم شما را ناراحت می کنند هر بار که آنها را می بینید ، به صلاح شما نیست که آنها را زیاد ببینید
اعتراف دشوار است ، شاید بهتر باشد بین خود و والدین خود فاصله جسمی و عاطفی بگذارید.
اگر در کوتاه مدت نمی توانید از نظر جسمی فاصله بگیرید - شاید با آنها زندگی می کنید و / یا هنوز هم خودتان کودک هستید - می توانید از نظر احساسی فاصله بگیرید.
تصمیمی که باید بگیرید این است که چقدر برای رابطه خود و والدین خود ارزش قائل هستید.
آیا اوقات واقعی خوبی را با آنها به اشتراک می گذارید و رفتار کنترل کننده آنها صرفاً یک لکه بر روابط خوب است؟
یا هر بار که آنها را می بینید پر از اضطراب یا عصبانیت می شوید و اگر هرگز آنها را دوباره ندیدید واقعاً دلتان برای آنها تنگ نمی شود؟
روش های عملی برای كنترل والدین
اکنون که برخی از روش های سازگاری تفکر خود را بررسی کرده ایم ، بیایید نگاهی به آنچه ما از نظر عملی انجام می دهیم ، بیاندازیم.
در رویکرد خود ثابت قدم باشید
تهیه برنامه ای برای برخورد با والدین بسیار مفید است. این طرح مختص شما و شرایط شما خواهد بود.
هر کاری انجام می دهید ، به این طرح پایبند باشید.
آنچه شما باید درک کنید این است که رفتار کنترل کننده والدین شما تا حدی یک پاسخ آموخته شده است. این به مرور زمان بر اساس تجربیات و مشاهدات آنها از شما و رفتار شما تکامل یافته است.
گرچه یادآوری این نکته مهم است که ، همانطور که در بالا اشاره شد ، بعید است والدین شما افرادی را که در هسته اصلی خود هستند تغییر دهند ، اما ممکن است تا حدی رفتار آنها نسبت به شما را تغییر دهند.
اما آنها فقط درصورتی که قادر به ثابت قدم نگه داشتن برنامه خود باشید این کار را انجام می دهند.
اگر رویکردی را چند بار امتحان کنید ، هیچ تفاوتی در نتیجه نهایی مشاهده نکنید ، و سپس شروع به بازگشت به روش قبلی خود کنید ، والدین شما دلیلی برای تغییر نمی بینند.
اما اگر این کار را ادامه دهید ، ممکن است سرانجام آنها رها شوند و 'یاد بگیرند' که رویکرد دیگری را اتخاذ کنند.
از این گذشته ، تمایل آنها به کنترل شما نیاز به صرف مقدار قابل توجهی انرژی - روحی ، عاطفی و حتی جسمی دارد.
اگر آنها ببینند که این انرژی در حال هدر رفتن است ، ممکن است در نحوه برخورد با شما برای صرفه جویی در آن تغییر ایجاد کنند.
تمام وابستگی هایی را که ممکن است به آنها داشته باشید از بین ببرید
هرچقدر که به والدین خود وابسته باشید ، آنها احساس می کنند حق دارند نظرات خود را بیان کنند و نحوه زندگی شما را تعیین کنند.
اگر در خانه زندگی می کنید ، از نظر مالی به آنها بدهکار هستید ، یا برای کارهای دیگر مانند کمک به فرزندان خود به آنها اعتماد می کنید ، باید این روابط را قطع کنید.
مسلم است که این همیشه آسان یا ساده نیست. ممکن است به سادگی در حال حاضر این فرصت را نداشته باشید ، اما می توانید برای آن برنامه ریزی کنید.
بیشتر اوقات ، به پول می رسد ، بنابراین از نظر اقتصادی محتاط باشید و تا می توانید پس انداز کنید. و در این باره به آنها نگویید.
هر کجا که می توانید به یک شغل بپردازید و تا جایی که ممکن است کم هزینه کنید والدین شما ممکن است انتخاب شغل شما را مسخره کنند یا حتی سعی کنند شما را از کار باز دارند ، اما شما باید در عزم خود برای استقلال مالی قاطع باشید.
هر چیزی را که به آنها بدهکار هستید پس بدهید ، حتی اگر به شما هدیه داده شود. اگر آنها ماشین شما یا هر چیز دیگری را که شما مالک هستید خریداری کرده اند ، بابت آن نیز به آنها پس دهید.
به آنها اعتماد نکنید تا به روش دیگری به شما کمک کنند. به هر دلیلی که ممکن است احساس کنند برای کنترل کاری که انجام می دهید ، از آنها دور شوید.
هرچه زودتر حرکت کنید و مکان شخصی خود را پیدا کنید ، حتی اگر این به معنای نقل مکان به منطقه ای با قیمت کمتر و در ملکی باشد که به اندازه کافی بزرگ نیست. نیازی نیست که برای همیشه در خانه شما باشد ، فقط جایی برای فرار از رفتار سرسخت والدینتان.
مرزهای مشخصی تعیین کنید ، حتی اگر آنچه را که مشترک نیستید
شما باید بدانید که خطوط قرمز شما کجاست که چه رفتاری فراتر از آنچه شما می پذیرید است.
و هنگامی که این موارد را حل کردید ، باید در استفاده از آنها قاطع باشید.
ما قبلاً در مورد 3 نمونه بزرگ از خطوط قرمز صحبت کردیم ، اما ممکن است شما رفتارهای دیگری داشته باشید که غیر قابل تحمل باشید.
این همه بخشی از برنامه کلی شما برای برخورد با والدین است. شما باید بدانید که با عبور از یک مرز خاص چه اقدامی انجام خواهید داد.
آیا بلافاصله شرایط را ترک می کنید تا نشان دهید از نحوه رفتار آنها راضی نیستید؟
آیا قبل از ترک 3 اعتصاب به آنها داده اید؟
آیا سکوت می کنید و از تعامل خودداری می کنید؟
چه اتفاقی برای شاون مایکل چشم افتاد
آیا با گوشه خود می جنگید؟
هر کاری که می کنید ، باز هم به سازگار بودن می رسد.
در برخی موارد ، اگر پدر و مادرتان سعی می کنید در مورد رفتار آنها صحبت کنید ، باید دفاعی داشته باشند ، حتی نیازی نیست که به آنها بگویید مرزهای شما چیست.
در حقیقت ، گفتن آنها چندان فایده ای نخواهد داشت. حتی ممکن است رفتار آنها را بدتر کند.
اما هنوز هم می توانید هر بار که از خطوط قرمز عبور کردید ، برنامه خود را دنبال کنید. شما می توانید برای خود و کسانی که به آنها اهمیت می دهید که ممکن است تحت رفتار والدین شما باشند نیز اقدام کنید.
همه چیز به این می رسد که در چه مقیاس مقیاس کنترل قرار دارند.
اگر آنها بیش از حد بزرگ هستند ، اما شما هنوز رابطه خوبی دارید ، صحبت با والدین و توضیح دلیل آسیب رساندن رفتار آنها یک برنامه منطقی است.
اگر قبل از ناراحتی به سختی می توانید دو کلمه با والدین خود صحبت کنید ، یا اگر آنها به راحتی از شنیدن هر آنچه شما می گویید امتناع می ورزند ، فاش کردن مرزهای شما چندان مهم نیست.
هرگز مبارزه را دست کم نگیرید
هیچ کس آرزو نمی کند والدین آنها کنترل کنند ، اما شما هستید. شما باید با آن کنار بیایید.
اما آسان نیست.
شما با طیف وسیعی از احساسات منفی انسان روبرو خواهید شد و مبارزه خواهید کرد. این ممکن است سلامت روان و سلامتی شما را آزمایش کند.
اگر می توانید ، یک ساختار پشتیبانی در اطراف خود ایجاد کنید. دوستان نزدیک ، شرکا ، درمانگران و حتی سایر اعضای خانواده می توانند در دوره های دشوار به شما کمک کنند.
در یک دنیای ایده آل ، روابط والدین ما روابطی خواهد بود که می توانیم بیشتر روی آنها حساب کنیم ، اما این دنیا خیلی ایده آل نیست.
نحوه مواجهه با این واقعیت به خود شما بستگی دارد. امیدوارم که این راهنما راهکارهایی برای مقابله با عواقب کنترل والدین به شما ارائه داده باشد.
با والدین کنترل کننده بهتر رفتار کنید با خواندن این کتاب عالی
برای اطلاعات بیشتر اینجا کلیک کنید .
این صفحه شامل پیوندهای وابسته است. اگر تصمیم بگیرید پس از کلیک بر روی آنها ، چیزی را خریداری کنید ، کمیسیون کمی دریافت می کنم.
