قرار ملاقات در بزرگسالی می تواند وضعیت کاملاً متفاوتی از قرار ملاقات در نوجوانان یا اوایل دهه بیست باشد.
تا زمانی که شخصی در سی ، چهل سالگی یا بیشتر از آن قرار دارد ، تجربه کاملی از زندگی را به دست آورده است. برخی از این تجربه زندگی ممکن است شامل کودکی از یک رابطه قبلی شود.
اگر با مردی قرار دارید (یا حتی با او ازدواج کرده اید) که از یک مشارکت قبلی صاحب فرزند شده است ، به جای اینکه فقط با یک نفر وارد رابطه شوید ، با دو (یا حتی بیشتر) رابطه برقرار می کنید.
مطمئناً ، در بسیاری از سناریوهای جدید روابط ، اعضای خانواده گسترده ای وجود دارد که باید با آنها درگیر شود. همه ما داستان هایی درباره برخورد افراد با همسرانشان یا مجبور شدن با خواهر و برادرهای نیمه دیوانه شریک زندگی خود شنیده ایم.
در عشق با یک مرد متاهل چگونه می توان آن را متوقف کرد
این کاملا متفاوت از فرزندان شریک زندگی است. وقتی پویایی روابط دشواری با والدین یا خواهر و برادرهای شریک زندگی خود داشته باشیم ، در این صورت تنش هایی بین بزرگسالان با هم سالی برابر وجود دارد که می توان برطرف کرد و برطرف کرد.
با کودک ، آن شخص کوچک توسط شریک زندگی شما به دنیا آورده شده است. در نتیجه ، دوست پسر شما (یا شاید شوهر در این مرحله) فقط مسئول سلامتی عمومی آنها نیست ، آنها مسئولیت های قابل توجهی را در مورد پرورش و راهنمایی فرزند خود دارند.
آنها فرزندشان را پیش من قرار می دهند!
خب بله. البته که هستند. کاملاً طبیعی است که والدین کودک را در مقابل شریک زندگی جدید خود قرار دهند ، زیرا این کاری است که قرار است انجام دهند.
اگر با کسی رابطه دارید ، امیدوارم هر دو بزرگسال شایسته ای باشید که می توانید از خود مراقبت کنید. شما در این مشارکت هستید زیرا یکدیگر را دوست دارید ، به خوبی مسخره می شوید و می خواهید یک زندگی مشترک بسازیم.
فرزند آنها بخشی جدایی ناپذیر از این زندگی است ، اما امیدوارم متوجه شوید که نیازهای کودک همیشه بیشتر از شما خواهد بود ... در حالی که آنها حداقل یک کودک یا یک بزرگسال جوان هستند.
زیرا آنها باید
اگر در این رابطه با مشکل روبرو هستید زیرا احساس می کنید کودک بیش از آنچه شما هستید مورد توجه قرار می گیرد ، لحظه ای انتظارات خود را در نظر بگیرید. اگر فرزندی از خودتان نداشته باشید ، این امر می تواند مشکل باشد.
وقتی والدین هستید ، زندگی شما کاملاً متعلق به خود شما نیست. نمی توانید به این ایده وابسته شوید که امشب یک شب تاریخی بدون وقفه خواهد بود ، زیرا نمی دانید که طی چند ساعت آینده اوضاع چگونه پیش خواهد رفت.
به جای اینکه فرصت داشته باشید ساعت ها در شام مورد علاقه خود صحبت کنید ، ممکن است مجبور شوید کودک را از خواب بیدار کنید زیرا در حال شادی است. یا آنها را به بیمارستان منتقل کنید زیرا آنها بازوی خود را که از پله ها در کیسه خواب پایین کشیده شده شکسته اند.
شما دو بزرگسال تاکنون چیزهای زیادی را پشت سر گذاشته اید ، اما همه آنها را به تنهایی پشت سر نگذاشته اید ، درست است؟ شما والدین و / یا مراقبان دیگری داشته اید که به نیازهای شما تمایل دارند تا زمانی که بتوانید نسبتاً خودمختار باشید. خوب ، اکنون نوبت شما و شریک زندگی شما است که به فرزند خود تمایل داشته باشید.
چگونه می توانم با همه اینها کنار بیایم؟
اگر فرزند شریک زندگی شما هنوز کاملاً جوان است ، هنوز چندین سال تقریباً کاملاً به والدین (والدین) خود وابسته خواهد بود.
امیدوارم که بتوانید در اوایل کار با آنها رابطه خوبی برقرار کنید تا آنها شما را بعنوان شخصی که می توانند برای کمک و پشتیبانی به شما رجوع کنند ، به جای رقیبی برای توجه و محبت والدین خود ، ببینند.
این البته یک منظره نسبتاً خطرناک برای مذاکره است. بسیاری از افراد در معرفی افرادی که با آنها قرار می گذارند مردد هستند تا زمانی که بدانند همه چیز جدی است. این ممکن است از چند ماه تا چند سال طول بکشد.
اکثر والدین به چند دلیل این کار را انجام می دهند. در وهله اول ، آنها می خواهند اطمینان حاصل کنند که شخصی که با آنها قرار می گذارند در واقع قانونی است ، که این امر زمان بر است.
افراد تمایل دارند که حداقل در سه تا شش ماه اول رابطه خود بهترین رفتار را داشته باشند. در نتیجه ، قرار ملاقات با شخصی حداقل نیمی از سال قبل از اینکه به فرزندی معرفی شود ، غیر معمول نیست.
دلیل دوم این است که والدین ممکن است مایل نباشند فرزندشان را به یک والد ناتنی بالقوه جدید معرفی کنند تا زمانی که کاملاً مطمئن شوند که شریک زندگی جدیدشان برای مدت طولانی در تصویر قرار خواهد گرفت.
اگر او با دوست دختر / پسر پدر و مادر خود پیوند محکمی ایجاد کند ، واقعاً می تواند باعث به هم ریختگی کودک شود ، فقط برای اینکه این شخص از طریق جدایی از زندگی خارج شود.
این سناریوی آخر برای همه افراد درگیر ویرانگر است ، زیرا بچه ها مجبورند چندین برابر ضرر را تجربه کنند. والدین آنها از هم جدا شدند (یا یکی بیوه شد) ، سپس شخصی که به خود اجازه دادند او را دوست داشته و به او اعتماد کنند ناگهان ناپدید شد ... شما می توانید مسائل مربوط به ترک را که در نتیجه همه این مشکلات به وجود خواهند آورد ، تصور کنید.
هرچند که کار برای شما آسان نمی کند ، اینطور است؟ این به ویژه دشوار است زیرا بچه ها خیلی زود رشد و بالغ می شوند. در طی مدتی که بین ملاقات والدین و ملاقات واقعی شما با کودک می گذرد ، ممکن است آنها چند اینچ رشد کرده باشند ، صحبت را یاد گرفته باشند ، از یک درجه رد شوند و غیره. سرعت کار با سرعت کودک خیلی سریع پیش می رود ، نه؟
از آنچه من از افرادی که با والدین مجردی ملاقات کرده اند دریافت کردم ، اگر کودک یا زیر پنج سال باشد یا در اواسط تا اواخر نوجوانی باشد ، کار ساده تر خواهد بود.
كودكان بسیار كوچك معمولاً به راحتی با شرایط جدید (و افراد) سازگار می شوند ، در حالی كه نوجوانان مسن از خودآگاهی و استقلال شخصی كافی برخوردارند تا از حضور شخص دیگری احساس خطر نكنند.
این مرحله در میان است - فرض کنید بین سنین شش تا شانزده سال باشد - که دشوارترین مورد برای مذاکره است.
بچه ها به مقدار فوق العاده ای از زمان و توجه نیاز دارند. اگر دوست پسر یا همسرتان فرزندی دارند ، باید زودتر از این واقعیت را بپذیرید و متناسب با آن را یاد بگیرید.
اما در مورد خواسته ها و نیازهای من چطور؟
داشتن تعادل برابر در هر رابطه عاشقانه مهم است. به هر حال ، این شخصی است که شما برای همکاری طولانی مدت انتخاب کرده اید ، بنابراین شما دو باید بتوانید با هم کار کنید.
اگر فقط شما دو نفر بودید ، پس می توانید خیلی راحت درباره این نوع مبادله برابر مذاکره کنید. اما همانطور که قبلاً صحبت کردیم ، در این رابطه بیش از دو رابطه وجود دارد و همه باید در نظر گرفته شوند.
آیا احساس می کنید خواسته ها و نیازهای شما به نفع فرزند همسرتان نادیده گرفته می شود؟
آیا در حالی که کودک تمام وقت ، پول و توجه شریک زندگی شما را جلب می کند ، مورد بی توجهی قرار می گیرید؟ آیا احساس می کنید کنار گذاشته اید؟
یا اینکه بچه آنها با شما بدرفتاری می کند و شریک زندگی شما در این زمینه کاری نمی کند؟
دقیقاً از چه چیزی ناراحت هستید؟
چه احساسی دارید که دوست پسر یا شوهرتان فرزندشان را از شما جلوتر می اندازند؟
آیا تعهدات زمانی مانند برنامه های شام قطع شده فوق الذکر مطرح است؟ اگر چنین باشد ، این شما هستید که می توانید با این ایده که همیشه چنین اتفاقاتی رخ می دهد سازگار شوید. در واقع نیازهای کودک بر شما اولویت دارد.
اگر در عوض ، این سناریویی است که کودک از روی حسادت یا ناامنی عمداً در وقت شما مداخله می کند ، این همان چیزی است که باید در مورد آن با شریک زندگی خود صحبت کنید.
آیا ممکن است کسی را آنقدر دوست داشته باشم که به او آسیب برساند
چند ساعت را کنار بگذارید تا بتوانید در مورد چیزها صحبت کنید بدون اینکه حرف شما را قطع کند. وقتی کودک در مکان والدین یا مادربزرگ یا مادربزرگ دیگر خود است ، یا اگر کلاسهای عصرانه یا آخر هفته دارد ، یک عصر را انتخاب کنید.
با نگرانی به شریک زندگی خود نزدیک شوید ، اما این کار را به گونه ای انجام دهید که نه اتهامی باشد و نه نیازمند. درست بیرون آمدن و گفتن جمله هایی مانند 'دخترت به من حسادت می کند و سعی دارد در زندگی مشترک ما دخالت کند' باعث شعله ور شدن مزاج می شود. او بلافاصله به دفاع از او می پرد زیرا به نظر می رسد که شما سعی می کنید اصطکاک ایجاد کنید.
به همین ترتیب ، برخورد ناامن و بدخواهی به همان اندازه آسیب زننده خواهد بود. 'شما همیشه وقت خود را با پسرتان انتخاب می کنید با گذشت زمان با من!' شوهر / دوست پسر شما را تعطیل می کند ، زیرا او احساس می کند کودک نیازمند دیگری برای وقت خود تلاش می کند ، به جای اینکه شریک زندگی او کل شرایط را درک کند.
در عوض ، با آرامش و منطقی صحبت کنید و سعی کنید از اشک ریختن یا احساسات بیش از حد خودداری کنید. نظر او را در مورد اوضاع بپرسید و وقایع واقعی را ذکر کنید.
مثلا:
'من متوجه شده ام که (نام کودک) اغلب هنگام در آغوش کشیدن خود را بین ما جمع می کند. فکر می کنید او نسبت به جایی که در روابط ما قرار دارد احساس ناامنی می کند؟ اگر چنین است ، چگونه می توانیم این مسئله را با هم حل کنیم تا او احساس کند مورد علاقه و دیده شدن است؟ '
به شریک زندگی خود نشان دهید که شما علاقه دارید با هم کار کنید تا این واحد خانواده ترکیبی به طور هماهنگ کار کند ، نه این که درک کنید چه سهم شما از یک انرژی محدود و توجه است.
تبدیل به یک تیم متحد شوید
در مثال قبلی ، شما نسبت به فرزند شریک زندگی خود ابراز نگرانی کرده اید و تمایل به همکاری با یکدیگر را دارید تا همه چیز خوب کار کند.
این نوع تلاش تیمی متحد نیاز به هر دو روش دارد.
پسر به جای پیام دادن شروع به تماس می کند
ممکن است در موقعیتی قرار بگیرید که کودک در تلاش برای ایجاد دردسر ، در مورد شما به والدین خود دروغ بگوید. یا اگر آنها در محدوده سنی 11 تا 16 سال باشند ، ممکن است احساس کنند شما سعی دارید مادرشان را جایگزین کنید ، و بر این اساس عمل می کنند.
در موقعیتی مانند این ، ممکن است متوجه شوید که آنها نسبت به شما بی احترامی یا بدرفتاری می کنند. شریک زندگی شما ممکن است احساس کند که گیر افتاده است ، از این نظر که آنها نمی خواهند کودک خود را با توبیخ یا مجازات او بیگانه کنند ، اما آنها نمی خواهند به شما بی احترامی یا بدرفتاری شود.
این یک وضعیت دشوار برای است همه شما ، و یادآوری آن مهم است. شما وارد سناریوی سنتی نمی شوید که در آن با یک نفر ملاقات کرده و خانواده جدیدی را با آنها پرورش دهید: شما هستید که وارد یک واحد خانوادگی مستقر در آنها می شوید.
شما خواهید همه باید سازگار شود ، اما به عنوان یکی از بزرگسالان در اینجا ، باید بیش از کودک انعطاف پذیر و درک کنید.
سعی کنید با عشق و قلبی باز وارد این رابطه شوید. به جای داشتن ایده و انتظار از چگونگی پیشرفت همه چیز ، بیاموزید که همزمان با بروز آن ها به موقعیت ها پاسخ دهید.
از نظر شناختن فرزندشان از نظر کودک ، سازگار شدن با سطح راحتی کودک و روش های ارتباط ، از شریک زندگی خود کمک بگیرید.
اگر بتوانید به سختی به هر دوی آنها نشان دهید که از روز اول در تیم آنها هستید ، به زودی خواهید فهمید که تقریباً همه چیز را با هم مذاکره می کنید.
و این برای چه خانواده ای است ، درست است؟
هنوز مطمئن نیستید که در مورد یک دوست پسر یا شوهر که فرزند خود را بر شما مقدم می دارد چه باید کرد؟ با یک متخصص روابط از Relationship Hero به صورت آنلاین گپ بزنید که می تواند به شما در کشف مسائل کمک کند. به سادگی .
همچنین ممکن است دوست داشته باشید:
