خودشیفتگی گفتگو: چگونه با آن کنار بیاییم و از آن اجتناب کنیم

آیا متوجه شدید که مردم تمایل دارند قبل از هر چیز در مورد خودشان صحبت کنند؟

یا شاید شما ناخواسته با به اشتراک گذاشتن یک تجربه شخصی در هنگام تلاش برای به اشتراک گذاشتن شخصی ناراحت شده اید آنها داستان با شما؟

چارلز دربر ، جامعه شناس ، این رفتار را نامگذاری کرده است - خودشیفتگی گفتگو

گرچه این یک رفتار ظریف و ناخودآگاه است ، خودشیفتگی مکالمه تمایل به گرفتن مکالمه ، انجام بیشتر صحبت ها و جلب توجه مکالمه به خود او است.

بربر معتقد است که این یک 'مظهر اصلی روانشناسی غالب توجه در آمریکا' است.

چگونه می دانید با زندگی خود چه کنید

مکالمه شباهت زیادی به بازی جذاب دارد. فرد صاحب توپ آن را به طرف دیگری پرتاب می کند و سپس آنها توپ را به عقب می اندازند.

یک مکالمه خوب معمولاً به همان روش کار می کند. یک نفر کمک خواهد کرد و سپس شخصی که با او صحبت می کنیم کمک خواهد کرد. دو طرف توپ استعاره خود را به عقب و جلو می اندازند.

اما انسانها برای صحبت در مورد خود یا حتی اشخاص ثالث که بیش از شخصی که با آن بازی می کنند حضور ندارند حضور دارند^[یکی].

دلیل آن این است که وقتی شخصی داستانی را می شنود ، ذهن او شروع به جستجوی تجربیاتی می کند که می تواند به مفهوم سازی آنچه می شنود ، کمک کند.

مسئله این است که تجربیات و زمینه سازی خود ما ممکن است مربوط به شخص دیگر یا تجربیات او نباشد.

مناظر احساسی متفاوتی داریم. و جمله ای مثل این را بگویم ، 'من می فهمم'. این است که یک جهش بزرگ در مورد احساس و احساس آن شخص در تجربه خود ایجاد کنیم.

بسته به شدت موردی که در مورد آن صحبت می شود ، می تواند کاملاً توهین آمیز و آسیب رسان باشد.

با کمال تعجب ، صحبت در مورد خود باعث ایجاد همان قسمتهای مغز می شود که مسئول لذت و پاداش هستند^[دو].

مغز همان نوع احساسات لذت بخشی را از صحبت در مورد خود دارد که از خوردن غذا یا رابطه جنسی دارد.

بنابراین منطقی است که ما به طور طبیعی به سمت این نوع رفتارها گرایش پیدا می کنیم ، نه تنها با لذت بردن و پاداش بخشی از مغز ما که آتش می گیرد ، بلکه تمایل به یک فرد خوب و پشتیبانی از افرادی است که به آنها اهمیت می دهیم.

من دیگر به زندگی خود اهمیت نمی دهم

خبر خوب این است که خودشیفتگی مکالمه رفتاری است که می توانیم برای مهار درون خود تلاش کنیم. برای تغییر رفتار ، ابتدا باید بتوانیم آن را شناسایی کنیم.

نمونه هایی از خودشیفتگی گفتگو در عمل

خودشیفتگی گفتگو در مورد شخصی است که مکالمه را به عقب برگردانده تا به فرد فرصت بیشتری بدهد تا در مورد خودش صحبت کند.

اما این چه شکلی است؟

هر یک از مثال های زیر روش هایی را نشان می دهد که در آن فرد ممکن است با بازگرداندن گفتگو به خود ، احساسات و تجربیات خود ، بر آن تسلط یابد.

مثال 1

خاله جان او را از زمانی که پسر کوچک بود بزرگ کرد. او از دنیا می رود. او که به دنبال پشتیبانی بود ، به دوستش آدام گفت: 'هی ، من الان واقعاً پایین هستم. عمه ام از دنیا رفت. '

آدام ، که می خواهد حمایت کند ، به دنبال پیدا کردن نقاط مشترک با جان است و می گوید: 'من منظور شما را می فهمم. وقتی پدرم از دنیا رفت ، احساس کردم همه چیز در جهان من متوقف شده است ... '

مثال 2

'من فقط در کار ارتقا پیدا کردم!' امبر به جنیفر فریاد می زند. 'من به جای اینکه فقط در پروژه کار کنم ، قصد مدیریت پروژه را دارم!'

'عالیه!' جنیفر پاسخ می دهد. 'ای کاش در کار خودم این نوع شانس را داشتم. رئیس من غیر قابل تحمل است و به نظر می رسد اخیراً نمی توانم کاری درست انجام دهم. فکر می کنم شاید لازم باشد که به دنبال کار جدیدی بروم. '

مثال 3

'بنابراین شما برای امرار معاش چه می کنید؟' جیسون از استیسی می پرسد.

'اوه ، من به عنوان یک فروشنده در یک نمایندگی اتومبیل کار می کنم.'

'واقعاً؟ نمایندگی های اتومبیل بسیار سایه دار هستند. من سعی کردم از این محل اتومبیل بخرم و تمام آنچه که آنها انجام دادند این بود که شرایط و پرداخت ها را به من بدهند. و بعد وقتی سرانجام به نتیجه رسیدیم ، ماشین لیمو شد! '

همچنین ممکن است بپسندید (مقاله در زیر ادامه دارد):

کمربند wwe 24/7

• 9 نمونه از رفتارهای جلب توجه در بزرگسالان
• چگونه می توان مکالمه را ادامه داد و از سکوت های ناجور جلوگیری کرد
• 8 نوع گوش دادن که مردم استفاده می کنند
• 8 مانع ارتباط موثر
• 9 رفتاری که ممکن است باعث دور شدن دوستان شما شود
• 9 نشانه از هوش اجتماعی بالا

چگونه خودشیفتگی گفتگو را مهار کنیم و دیگر درمورد خود صحبت نکنیم

با مشاهده نمونه های مختلف ، می توان متوجه شد که شخصی که با او صحبت می شود ، مکالمه را به سمت او برگردانده است ، نه اینکه به شریک مکالمه اش فضای مورد نیاز برای پایان دادن به افکار و احساسات خود را بدهد.

در مثال 1 ، آدام سعی دارد با یافتن زبان مشترک با جان در مورد از دست دادن عمه ، دوست خوبی باشد.

با قرار گرفتن جان در مکانی دشوار از نظر عاطفی ، ممکن است عملکرد دوستش را اینگونه تفسیر کند که درد خود را براق می کند یا انگار آدم برای شنیدن او در دسترس نیست.

آدام مطمئناً می تواند به فکر ضرر و زیان خود باشد تا درد دوست خود را بهتر درک کند ، اما روش بهتر این است که او جمله ای بگوید: میخواهی راجع بهش صحبت کنیم؟' و فقط برای دوستش باش.

در مثال 2 ، امبر از تبلیغات خود و تغییر در کارش هیجان زده است.

جنیفر که در شغل خود دوران سختی را سپری می کند ، ناخواسته با استفاده از فرصتی که می تواند ناراحتی های خود را از بین ببرد ، مکالمه را به خودش بازمی گرداند ، بنابراین خوشبختی و موفقیت آمبر را تحت الشعاع قرار می دهد.

مشکل بارز این رفتار این است که جنیفر ناخودآگاه به امبر می گوید که او واقعاً به هیجان امبر اهمیت نمی دهد و مشکلات خودش را مهمتر می داند.

یک روش بهتر این است که جنیفر به موفقیت دوستش اعتراف کند و آن را جشن بگیرد. اگر او نیاز به تخلیه شغل خودش دارد ، بهتر است که برای انجام این کار در کل مدت زمان دیگری صبر کند.

در مثال 3 ، جیسون فقط به استیسی گوش می دهد تا فرصتی مناسب برای صحبت در مورد خودش پیدا کند.

پاسخ او به شغل انتخاب شده خود متمرکز است زیرا همه چیز در مورد او و تجربه بد او از خرید ماشین در یک نمایندگی مشکوک است.

ساده ترین راه برای اصلاح رویکرد جیسون این است که تجربه منفی خود را کنار بگذارد و روی تجربیات استیسی تمرکز کند.

او می تواند به راحتی س questionsالات توانمندتر بیشتری بپرسد تا به او فضای بیشتری برای صحبت در مورد حرفه خود بدهد. س likeالاتی از قبیل: 'چرا تصمیم گرفتید وارد آن خط کار شوید؟' 'کار در نمایندگی اتومبیل چگونه است؟' 'مورد علاقه شما در مورد کار شما چیست؟'

سوالاتی که باعث می شود عمیقاً فکر کنید

کلید مهار خودشیفتگی گفتگوی شخصی این است که بتوانید الگوها و رفتارهای خود را در مکالمات خود شناسایی کنید.

آیا مواقعی وجود دارد که شخصی را ناراحت کنید زیرا احساس نمی کند شما به او گوش می دهید؟ یا اینکه شما تجربه آنها را تحت الشعاع خود قرار داده اید؟

آیا تا به حال مکالمه ای را ترک کرده اید که واقعاً در مورد شخص مقابل با جزئیات زیادی صحبت نکرده اید؟

آیا شما معمولاً یک گفتگو با داستان در مورد تجربیات خود را در انحصار خود دارید؟

این کاملاً خوب است که از تجربیات خود برای زمینه و اطلاعات اضافی استفاده کنید ، اما به طور کلی ایده خوبی است که از عمیق صحبت کردن در مورد تجربیات خود بپرهیزید.

استثنا در مواردی است که با یک شریک یا دوست صمیمی صحبت می کنید و هرکدام با کمال میل وقت دیگری را برای تخلیه مشکلات خود می گذارید - به طور نسبتاً برابر.

نحوه برخورد با افرادی که بر مکالمات تسلط دارند

صحبت با یک خودشیفته گفتگو کاملاً متفاوت است.

ممکن است متوجه شوید که قادر نیستید کلمه ای را لبه زبان بگیرید زیرا آنها دائما سعی می کنند مکالمه را به عقب برگردانند!

مهمترین نکته ای که باید در مورد خودشیفتگی مکالمه درک کرد این است که اکثر مردم متوجه نمی شوند که آن را انجام می دهند.

این فقط یک نتیجه طبیعی از نحوه مکالمه ما و نحوه برخورد جامعه ما با جلب توجه است.

گفتگوی مستقیم درمورد رفتار اغلب بهترین راه برای مقابله با آن است.

اگر شخصی مرتباً شما را قطع می کند یا تمرکز خود را بر روی او می اندازد ، خود را مطرح کنید و از او س askال کنید که آیا متوجه شده است که به جای مکالمه متقابل با شما ، مکالمه را به حال خود برگردانده است.

کسی که متوجه نمی شود این کار را انجام می دهد اما فقط سعی می کند دوست خوبی باشد ، امیدوار است که این جمله را بشنود و در رفتار خود تعدیل کند.

از طرف دیگر ، ممکن است دریابید که آنها در واقع اهمیتی نمی دهند یا آنچه را که می گویید مهم نیست ، و شما می دانید که زحمت ندارید آن مکالمات را با آنها داشته باشید یا انتظار مراقبت از آنها را دارید.

وقتی اولویت در زندگی او نیستی

شما نمی توانید کسی را مجبور کنید که مراقب یا تغییری باشد که نمی خواهد. هدر دادن انرژی عاطفی ارزشمند در تلاش برای تغییر آنها هیچ فایده ای ندارد.

منابع:

یکی https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

دو https://www.scternalamerican.com/article/ علوم-اعصاب-موضوع-مورد-هرکسی-خود /