قدم زدن در خط خوب بین اقناع و دستکاری

چه احساسی دارید وقتی متوجه می شوید شخصی شما را دستکاری کرده است تا کاری را انجام دهید که واقعاً نمی خواهید انجام دهید؟

آیا موجی از کینه و خصومت احساس می کنید؟ خیانت چطور؟ تحقیر؟ این احساس با اینکه شما را با استدلال قانع کننده ای ترغیب کرده اند ، اما در صورت عدم پذیرش به تصمیم شما احترام می گذارند ، چقدر تفاوت دارد؟

همه ما در اوایل زندگی کاملاً یاد می گیریم که در این ماشین غلتکی خنده دار و مضحک که زندگی می نامیم ، باید با دیگران سازش کنیم. بسیار نادر است که کسانی که با آنها ارتباط برقرار می کنیم کاملاً با همان ایده ها و راهنمایی هایی که می خواهیم دنبال کنیم ، در هواپیما حضور خواهند داشت ، بنابراین در نهایت سعی می کنیم آنها را ترغیب کنیم تا مسائل را به همان روشی که ما می بینیم ببینند.

از این طریق به خواسته خود می رسیم ، درست است؟

مکان هایی که می توانید در یک روز خسته کننده به آنجا بروید

اگر شخصی با احترام و ادب با دیگران تعامل داشته باشد ، آنها استدلال های خود را با حقایق موافق و غیرمنتظره مطرح می کنند و امیدوارند که این افراد به اندازه کافی قدرت داشته باشند تا طرف دیگر را به سمت خود سوق دهند. به نوبه خود ، آنها به استدلال های طرف مقابل گوش خواهند داد ، و سپس سازشی را پیدا خواهند کرد که باعث ایجاد تنش در کمترین حد ممکن شود.

اگر کسی احترام کامل نسبت به شخصی که سعی در تحمیل برنامه خود دارد نداشته باشد ، آنها سعی می کنند احساسات خود را دستکاری کنند تا از هر طریق لازم به خواسته خود برسند. پس از همه ، راه خود را تنها چیزی که مهم است ، درست است؟

همه از روی قصد پایین می آید

جاناتان فیلدز وقتی گفت: 'تفاوت بین اقناع و دستکاری عمدتا در هدف اصلی و تمایل به ایجاد منافع واقعی است.'

اساساً ، وقتی می خواهید کسی را ترغیب کنید کاری را که دوست دارید انجام دهید یا ایدئولوژی شما را در پیش بگیرد ، در مورد آن شفاف هستید. هر دوی شما می دانید که مذاکرات در حال انجام است و در مورد این واقعیت صادق هستید.

بعلاوه ، هنگامی که می خواهید شخصی را ترغیب کنید ، به طور کلی علاقه او را در ذهن خود جلب می کنید: ممکن است بدانید در رویدادی که قصد دارید او را به آنجا ببرید ، او سرگرم خواهد شد و همچنین می دانید که او مردد است زیرا از منطقه راحتی آنها خارج شده است. می توانید آنها را ترغیب کنید که تلاش کنند ، و آنها بدون شک انفجار خواهند داشت ... این بدان معناست که شما نیز سرگرم خواهید شد و همه با خوشحالی در قلب خود می روند.

برعکس ، دستکاری به مراتب کمتر خوش طعم است و هدف این است که فرد مقابل را کنترل کنید تا به آنچه می خواهید برسید. تا زمانی که هدف شما محقق شود ، از تکنیک هایی برای گیج کردن ، گول زدن ، نور دادن به آنها ، حتی تمسخر یا گناه استفاده می شود. آنها در انتهای آن احساس محتوا نخواهند کرد یا قدرت ندارند - در واقع ، ممکن است به دلیل این تجربه آسیب ببینند ... اما این برای شخصی که دستکاری می کند واقعاً اتفاق نمی افتد ، و اگر برای آنها طلوع کند ، خیلی بد است.

پرخاشگری منفعل و گناهکاری

اوضاع وقتی زشت می شود که خواسته های شخص بر احترام گذاشتن به شخص دیگر به عنوان یک انسان اولویت داشته باشد. وقتی کسی کاملاً متمرکز بر رسیدن به خواسته خود باشد ، فرقی نمی کند چه اتفاقی بیفتد ، فکر دیگران را به عنوان موجودی خودمختار و شایسته ادب متوقف می کند: آنها فقط مانعی در راه رسیدن به هدف خود هستند.

وقتی این اتفاق می افتد ، وقتی دیگری است غیرانسانی شده ، پس به نظر می رسد که هر رفتاری بدون در نظر گرفتن صدمه ای که ممکن است ایجاد کند ، بازی منصفانه ای است. 'اهداف وسیله را توجیه می کند ،' به اصطلاح

بیایید سناریویی را بررسی کنیم که در آن مادر می خواهد پسرش به جای اینکه با دوست دختر جدیدش بیرون برود ، در خانه با او بماند. او یک فرد کنترل کننده است که عادت دارد راه خود را انتخاب کند و از این ایده که یک زن دیگر شروع به تأثیرگذاری بر زندگی او می کند ، خوشش نمی آید. هنگامی که او به مادرش می گوید که برای قرار ملاقات با این دختر بیرون می رود ، عزیزترین مامان او را نمی خواهد ... اما به جای اینکه او را متقاعد کند که در خانه با او بماند ، او احتمالاً به دستکاری روی خواهد آورد زیرا این قدرتمندتر است و بیشتر به احتمال زیاد در رسیدن به هدفش منجر خواهد شد.

او ممکن است با برخی از آه و نشانه های ظریف دیگر افسردگی یا بیماری سعی در جلب همدردی وی داشته باشد ، و اگر این تلاش های آرام اقدام وی را تشویق نکند ، احتمالاً اوضاع را یک گام فراتر می برد. او می تواند بگوید که حال خوبی ندارد: ممکن است به بیماری های موجود مانند بیماری قلبی بازی کند و بگوید که در تنفس مشکل دارد ، تا ببیند آیا این کار باعث می شود او در خانه بماند.

همچنین ممکن است بپسندید (مقاله در زیر ادامه دارد):

• چرا رفتار خاموش برابر است با سوuse استفاده عاطفی و نحوه پاسخگویی
• 6 عبارتی که معمولاً برای توصیف رفتار خودشیفتگی استفاده می شود
• خودشیفتگان زبانی برای دستکاری و ضربه زدن به قربانیان خود استفاده می کنند
• 8 علامتی که در حال بحث با یک سایکوپات هستید
• آیا ماکیاولیسم را برای خودشیفتگی اشتباه می گیرید؟

اگر هنوز هم جواب نداد ، با نظری مانند موارد ، اوضاع می تواند بیشتر شود 'خوب ، امیدوارم امشب اوقات خوبی داشته باشید. فقط بدانید که من واقعاً احساس خوبی ندارم ، بنابراین اگر بیرون بروید و به خانه بیایید تا من را مرده روی زمین پیدا کنید ، احساس گناه نکن در مورد این واقعیت که شما برای نجات جان من اینجا نبودید. '

اگر او پسر خوبی باشد و او را دوست داشته باشد ، پس در خانه خواهد ماند ، درست است؟ مادر فارغ از اینکه نتیجه چه نتیجه ای برای پسرش خواهد داشت ، به خواسته خود رسید. در آن لحظه مهم نیست که او از او احساس رنجش می کند ، یا اینکه احساس می کند وحشتناک است که قرار ملاقات خود را لغو می کند ، یا اینکه ممکن است دوست دختر از او جدا شود: مادرش 'برنده شد'. این اقناع نبود که هیچ سودی برای پسرش یا شخص دیگری جز او نداشت. او برای دستیابی به خواسته های خود و نیازهایش از دستکاری استفاده کرده است. پایان.

یک فرد عادی کاملاً از این فکر که چنین کاری را با شخصی که ادعا می کند دوست دارد انجام دهد ، وحشت زده خواهد شد ، اما وقتی شخصی کاملاً روی خواسته های خود متمرکز است ، هدفمند بودن در آن لحظه اغلب دشوار است: در حالی که برای دستیابی به مأموریت خود تلاش می کنید ، آنها می توانند گردن هر کسی را فشار دهند تا راه خود را پیدا کنند. بعداً ممکن است نسبت به کاری که انجام داده اند احساس پشیمانی کنند ، اما واقعاً راهی برای خنثی کردن اعمالی مانند این موارد وجود ندارد؟

هدف شما چیست؟

آیا خود را فردی دستکاری یا ترغیب کننده می دانید؟ اگر در موقعیتی قرار گرفتید که قصد تغییر نظر کسی را دارید ، آیا با ادب و ملاحظه این کار را انجام می دهید؟ یا با استفاده از ابزارهای ناچیز؟

اقناع و دستکاری فقط از نظر احساسی که در آخر فرد نسبت به شما احساس می کند متفاوت نیستند: از نظر اعتماد بسیار متفاوت هستند.

که پت و جن هستند

وقتی و اگر کسی را در مورد کاری ترغیب کنید ، با آگاهی کامل از اینکه می خواهید نظر او را تغییر دهید ، سطح اعتمادی حاصل می شود. آنها متوجه می شوند که شما سعی در آزار آنها ندارید و اگر در نهایت از اقناع شما بهره مند شوند ، در پایان اعتماد بالاتری به شما خواهند داشت.

اگر در عوض ، آنها متوجه شوند که شما آنها را دستکاری کرده اید ، نه تنها احساس می کنند که مورد استفاده قرار گرفته و بسیار زیاد خیانت می شوند ، بلکه بسیار بعید است که در آینده دوباره به شما اعتماد کنند. پس از همه ، اگر شما یک بار آنها را دستکاری کرده اید ، چگونه آنها می توانند واقعاً شما را باور کنند؟ حتی اگر بعداً عذرخواهی کنید و قول دهید دیگر هرگز این کار را نخواهید کرد ، شما قبلاً سابقه ای ایجاد کرده اید و آنها همه آنچه را که می گویید یا انجام می دهید س questionال می کنند.

اگر بشقاب را خرد کنید و سپس از آن عذرخواهی کنید ، آن قطعات شکسته قرار نیست دوباره بهم بچسبند. اعتماد همان است: هرگاه شکسته شد ، دیگر هرگز نمی تواند به طور کامل اصلاح شود. قبل از اینکه حتی به فکر دستکاری شخصی برای رسیدن به خواسته های خود باشید ، خیلی دقیق فکر کنید ، زیرا ممکن است صدمه ای بیش از آنچه تصور می کنید وارد کنید و در نتیجه ممکن است شخصی را که برایتان مهم است از دست دهید.

فکر می کنید این مقاله درست شده است؟ آیا قصد عامل مهمی است که اقناع را از دستکاری جدا می کند؟ با افکار خود در زیر نظر دهید