در عمق فرو رفتگی ذهن ما بسیاری از افکار و احساساتی را که می خواهیم هرگز وجود آنها را انکار کنیم کمین کرده است.
این خواسته ها و انگیزه ها برای قسمت آگاه ذهن چنان آزار دهنده است که روانشناختی گوناگونی را به راه می اندازد مکانیسم های دفاعی تا آنها را بیرون نگه دارد.
یکی از روشهای انجام این کار ، فرافکنی این احساسات بر روی افراد دیگر است (در بیشتر موارد ، بلکه روی رویدادها و اشیا) در تلاش برای برون سازی مشکل.
این یعنی چی؟ خوب ، بیایید با یک تعریف ساده شروع کنیم:
فرافکنی روانشناختی یک مکانیسم دفاعی است که وقتی درگیری بین شما بوجود می آید رخ می دهد احساسات ناخودآگاه و اعتقادات آگاهانه شما برای اینکه این تعارض را تسخیر کنید ، این احساسات را به شخص دیگری یا چیز دیگری نسبت می دهید.
به عبارت دیگر ، شما مالکیت این احساسات آزار دهنده را به منبع خارجی انتقال می دهید.
شما در واقع خودتان را فریب می دهید و باور می کنید که این خصوصیات نامطلوب در واقع متعلق به جایی دیگر است - هرجایی به جز بخشی از شما.
فروید این نظریه را نظریه پردازی کرد ، روشی است که ذهن ما می تواند با جنبه هایی از شخصیت ما که ناقص دانستیم برخورد کند.
ما به جای اعتراف به نقص ، راهی پیدا می کنیم که در شرایطی که عاری از مفاهیم شخصی باشد ، به آن بپردازیم.
با طرح این نقص ها ، می توانیم از آگاهانه اجتناب کنیم شناسایی کردن آنها ، مالکیت گرفتن از آنها ، و سر و کار دارد با آنها
فراخوانی احساسات به دیگران کاری است که همه ما تا حدی انجام می دهیم و دارای برخی از ارزش های روانشناختی است ، اما همانطور که بعداً بحث خواهیم کرد ، این نیز دارای اشکالاتی است.
انواع احساساتی که می توانیم به دیگران نشان دهیم پایان ندارد. هر زمان که درگیری داخلی به وجود بیاید ، همیشه وسوسه وجود دارد (اگرچه ناخودآگاه) احساس آزار دهنده را به جای دیگری منتقل کنید.
آیا شوهر من زن دیگر را ترک خواهد کرد؟
هرچه احساس ما ناراحت کننده باشد ، انگیزه بیشتری برای فرافکنی آن به شخص دیگر بیشتر می شود.
اما بیایید به چند مثال واضح برای کمک به توضیح ایده نگاه کنیم. در اینجا 8 مورد از متداول ترین نمونه های فرافکنی آورده شده است:
1. جذب و برانگیختگی توسط شخصی غیر از شریک زندگی شما
مثال کلاسیکی که اغلب برای توضیح روانشناسی فرافکنی استفاده می شود ، همسر یا زنی است که احساس جذب شدیدی نسبت به شخص سوم دارد.
ارزشهای درونی آنها به آنها می گوید که این غیرقابل قبول است ، بنابراین آنها این احساسات را به همسر خود فرافکنی می کنند و آنها را به بی وفایی متهم می کنند.
این سرزنش در واقع مکانیسم انکار است تا آنها مجبور نباشند با خواسته های سرگردان خود مقابله کنند یا احساس گناه کنند.
این نوع فرافکنی در روابط می تواند استرس زیادی ایجاد کند و کارها را تحت فشار قرار دهد.
از این گذشته ، حزب بی گناه به کاری که انجام نداده اند متهم می شود. آنها کاملاً به درستی از خود دفاع می کنند ، غالباً کاملاً سرسخت.
طولی نکشید که زمینه پرورش بی اعتمادی ، ارتباط ضعیف و تردید را پیدا کرده اید.
2. مشکلات تصویر بدن
وقتی به آینه نگاه می کنید و انعکاس خود را به نوعی ناقص می دانید ، ممکن است با استفاده از هر فرصتی برای تشخیص آنها در دیگران ، از این ایرادات به اصطلاح چشم پوشی کنید.
اعلام اینکه شخص دیگری دارای اضافه وزن ، زشت یا دارای ویژگی های جسمی جذاب دیگری است ، به احتمال زیاد هنگامی رخ می دهد که خودتان دارای مشکلات تصویر عمیق باشید.
پروجکشن به شما امکان می دهد انزجاری که برای ظاهر خود دارید را داشته باشید و با تمرکز بر روی افراد دیگر از آن فاصله بگیرید.
همچنین ممکن است رفتارهایی را که از دیگران ناراحت هستید ، پیش بینی کنید.
به عنوان مثال ، شما ممکن است شخصی را به دلیل حرص خوردن در پشت میز شام ، یا پوشیدن لباس های نامطبوع مورد انتقاد قرار دهید تا ناامنی های خود را در مورد این موارد پنهان کنید.
3. کسی را دوست ندارم
وقتی جوان هستیم ، تمایل داریم که با همه کنار بیاییم و این آرزو با بزرگتر شدن بخشی از ما باقی می ماند.
با توجه به این نکته ، جای تعجب نخواهد بود که یاد بگیریم وقتی می بینیم کسی را دوست نداریم ، می خواهیم این احساس را به او منتقل کنیم تا رفتارهای کمتر از دوستانه خود را توجیه کنیم.
به بیان دیگر ، اگر از جو متنفر نیستید ، اما حاضر نیستید آگاهانه به این مسئله اعتراف کنید ، ممکن است خود را متقاعد کنید که این جو است که شما را دوست ندارد .
این مهم شما را در برابر احساس بدی که از کسی بدش می آید محافظت می کند ، مهم نیست که دلیل آن چیست.
چرا که باید بپذیریم ، اگر مجبور بودید واقعاً بگویید که چرا از جو متنفر بودید (شاید او جذاب است و شما نیستید ، یا شاید او یک حرفه موفق است و شما در حرفه خود عمل نکرده اید) ، شما با ویژگی هایی روبرو می شوید که نمی خواهید بپذیرید در وجود شما وجود دارد.
4. عدم امنیت و آسیب پذیری
وقتی از برخی جنبه های خود احساس ناامنی می کنیم (مانند تصویر بدنی که در بالا به آن پرداختیم) ، به دنبال راه هایی برای شناسایی برخی از ناامنی ها در افراد دیگر هستیم.
این امر معمولاً در مورد رفتارهای قلدری وجود دارد که در آن قلدر ناامنی دیگران را هدف قرار می دهد تا از پرداختن به نگرانی های خود جلوگیری کند.
به همین دلیل است که آنها به دنبال آسیب پذیرترین افراد می گردند که می توانند به راحتی مورد حمله قرار بگیرند و خطر آنها را تهدید نکند از نظر عاطفی دردناک قصاص
لازم نیست دقیقاً همان ناامنی باشد که اغلب انجام می شود.
بنابراین کسی که نگران این است که به اندازه کافی باهوش نیست ، اعتماد به نفس عاشقانه دیگری را که ممکن است نگرانی های مالی شخص سوم را هدف قرار دهد ، انتخاب خواهد کرد.
5. خشم
در تلاش برای پوشاندن عصبانیتی که ممکن است از درون بیداد کند ، برخی افراد آن را به کسانی که از آنها عصبانی هستند فرافکنی می کنند.
به عنوان مثال ، در طول یک مشاجره ، ممکن است سعی کنید یک فضای بیرونی خنک و سنجیده را حفظ کنید و حتی به شخص مقابل بگویید 'آرام باشد' تا عصبانیت خود را انکار کند.
یا حتی ممکن است از اقدامات دیگران برای توجیه خشم خود نسبت به آنها استفاده کنید ، حتی اگر می توانست رویکرد دیگری داشته باشد.
طرح خشم بر شخص دیگر تقصیر را منتقل می کند در ذهن شما . دیگر شما دلیل درگیری نیستید بلکه خود را حمله شده می بینید ، نه مهاجم.
همچنین ممکن است بپسندید (مقاله در زیر ادامه دارد):
- چگونه می توانید وقتی که به دیگران پیشنهاد می دهید ، لکه دار شوید
- چگونه خشم را کنار بگذاریم: 7 مرحله از خشم تا انتشار
- 15 افشای واقعیت روانشناسی که همه باید بدانند
- افکار سرزده - اینکه چیست و چرا کاملاً طبیعی هستند
- روانشناسی آوارگی و 7 نمونه واقعی از آن در عمل
- روانشناسی تصعید و چگونه می تواند زندگی شما را بهبود بخشد
6. رفتار غیرمسئولانه
شاید دوست نداشته باشیم آن را بپذیریم ، اما همه ما در رفتاری مشارکت داریم که می تواند غیرمسئولانه تلقی شود.
خواه نوشیدن بیش از حد زیاد ، خطراتی غیرضروری برای ایمنی ما و یا حتی بی احتیاطی نسبت به پول خود ، همه ما در انجام کارهایی مقصر هستیم که احتمالاً نباید این کار را انجام دهیم.
برای جلوگیری از احساس پشیمانی ، ما بی مسئولیتی خود را به عهده دیگران می گذاریم و آنها را به خاطر اعمالشان مورد انتقاد قرار می دهیم.
گاهی اوقات کارهایی را انجام می دهیم که هیچ ارتباطی با بزهکاری های خودمان ندارد ، اما بار دیگر مردم را سرزنش می کنیم که دقیقاً کارهایی را که خود ما انجام داده ایم (منافقین) انجام می دهیم.
7. شکست
وقتی احساس می کنیم که در کاری شکست خورده ایم ، معمول است که دیگران را برای موفقیت در تلاش برای انکار خود فشار دهیم شکست .
این را والدینی که با شور و شوق - بعضی اوقات - فرزندان خود را تشویق به تلاش سخت در کاری کنند که از نظر آنها در آن شکست خورده اند.
یک ورزشکار شکست خورده را که کودک خود را مجبور به رفتن به جاده ورزشی می کند یا نوازنده ای را که هرگز کاملاً موفق به این کار نشده است ، سوق دهید.
چگونه بعد از جدایی مجرد باشیم
برای والدین تفاوتی وجود ندارد که آیا کودک واقعاً می خواهد این فعالیت ها را دنبال کند ، زیرا برای آنها فرصتی است که جبران کمبودهای خودشان را بکنند.
8. دستاورد
این یکی از موارد نادری است که ما در واقع جنبه های مثبت شخصیتی خود را به دیگران نشان می دهیم ، هرچند که همیشه از این طریق مشاهده نمی شود.
این فعال رفاه حیوانات را که دوست ندارد از شیوه های بی رحمانه کشاورزی به دیگران بپیوندد ، فقط وقتی شوک می شود که به نظر نمی رسد نگرانی های او را داشته باشد ، شوکه می شود.
یا صاحب مشاغل را در نظر بگیرید که می فهمد چرا کارمندانش به اندازه او برای موفقیت در کسب و کار هدایت نمی شوند.
مشکل با پروجکشن
به نظر می رسد این عنصر روانشناسی در دفاع از ذهن ما در برابر درد مثر است ، اما دو مشکل اساسی وجود دارد که با این استدلال مغایرت دارد.
اول این که فرافکنی باعث می شود که ما نسبت به بقیه احساس برتری کنیم زیرا به ما این امکان را می دهد که از خطاها و نارسایی های خود چشم پوشی کنیم در حالی که به طور همزمان آنچه را که تصور می کنیم در دیگران ناقص است ، انجام دهیم.
این نه تنها می تواند منشا بسیاری از درگیری ها باشد ، بلکه باعث ایجاد تصور غلط و انتظارات کاذب از افراد دیگر می شود. ما نمی توانیم همه خوبی ها را در مردم ببینیم ، زیرا ما بیش از حد مشغول بررسی نقص آنها هستیم.
مسئله دوم با فرافکنی به عنوان مکانیزم دفاعی این است این خود قادر به پرداختن به احساسات اساسی نیست . تا زمانی که ما همچنان وجود این احساسات را انکار می کنیم ، هیچ مکانیزمی وجود ندارد که بتواند به ما در مقابله و غلبه بر آنها کمک کند.
فقط وقتی قبول کنیم که آنها بخشی از ما هستند می توانیم از طریق آنها کار کنیم و در نهایت کلاً خود را از شر آنها خلاص کنیم.
اولین قدم ، همانطور که انتظار دارید ، سخت ترین مرحله برای انجام است ، زیرا به طور م painثر درد را به خودتان دعوت می کند.
با این حال ، تا زمان حل این درد ، همیشه وجود دارد و گرچه ممکن است هنگام سرکوب ، اثر کامل آن را احساس نکنید ، اما به یک ناراحتی منجر می شود که هرگز کاملاً شما را ترک نمی کند.
دور شدن از پروجکشن
فرافکنی می تواند یک چیز آگاهانه باشد ، اما بیشتر اوقات ، در زیر سطح و به عنوان تابعی از ناخودآگاه انجام می شود.
قبل از اینکه شروع به حل و فصل مسائل اساسی کنید ، ابتدا باید زمان و چگونگی پیش بینی دیگران را تشخیص دهید.
اگرچه آگاهی شخصی خود را به این وضعیت می رساند و ممکن است به کشف برخی موارد کمک کند ، اما شناسایی احساساتی که عمیقاً به خاک سپرده اید همیشه آسان نیست.
شما ممکن است ارزش زیادی در مکالمه با روان درمانی داشته باشید که آموزش دیده و به آرامی چیزهایی را که ممکن است بلافاصله از آنها آگاه نباشیم ، ردیابی و تحریک کند.
آنها می توانند کمک کنند تا این مسائل به سطحی برسد که بتوان آنها را بررسی کرد و سرانجام به آنها پرداخت.
اگر احساس می کنید ممکن است از گفتگو با یک درمانگر بهره مند شوید ، به سادگی - برای پیدا کردن یکی از آنها اینجا کلیک کنید.
پروجکشن اغلب به روابط ما با دیگران آسیب می رساند ، بنابراین هر تلاشی برای ریشه کن کردن آن به عنوان یک عادت - چه توسط خود شما و چه با کمک حرفه ای - ارزش آن را دارد.
وقتی می توانید احساسات ناخوشایند را روبرو کنید ، می بینید که در طولانی مدت تخریب یا خسارت آنها کمتر است.
