رقابت خواهر و برادر همیشه در دوران کودکی پایان نمی یابد. در حقیقت، یک مطالعه دانشگاه اوکلند نشان داد که حدود 30٪ از پاسخ دهندگان نسبت به خواهر و برادر بزرگسال خود احساس خصومت یا بی علاقگی می کنند. این یک آمار تأسف آور است زیرا خواهر و برادرها طولانی ترین روابط اجتماعی هستند که در زندگی داریم.
اصلاح این رابطه آسیب دیده می تواند به دوستی خارق العاده منجر شود و بنیان محکم تری برای مقابله با چالش های زندگی فراهم می کند.
به عنوان مثال ، با افزایش سن والدین شما ، آنها نیاز به مراقبت و توجه بیشتری خواهند داشت. وقتی مسئولیت بین افراد تقسیم می شود و به صورت گروهی به آنها رسیدگی می شود ، مراقبت از آنها بسیار آسان تر است. اما در مواردی که رقابت خواهر و برادر بزرگسالان درگیر باشد ، پیچیده تر می شود.
هر کسی که خواهر و برادر داشته باشد ، می تواند از زمان پدر و مادرشان برای خواهر و برادر خود بگوید. حتی ممکن است این تلاش آگاهانه والدین نباشد ، اما این طرفداری می تواند انواع احساسات سخت و درگیری را به وجود آورد.
بیشتر افراد با افزایش سن از این مسئله رنج می برند. اما بعضی از مردم این کار را نمی کنند. و برخی از افراد به مشکلات دیگری نیز دامن می زنند که رقابت و حسادت خواهر و برادرشان را تا بزرگسالی دامن می زند.
علل رقابت خواهر و برادر بزرگسالان
رقابت خواهر و برادر بزرگسالان همیشه ریشه در پویایی ضعیف دوران کودکی ندارد. هرچه خواهر و برادر بزرگتر می شوند ، آنها به عنوان بزرگسالی مستقل مسیر خود را دنبال می کنند که ممکن است طبق برنامه پیش نرود. احساساتی مانند حسادت و حسادت می تواند رقابت را به وضعیتی تبدیل کند که پویایی خانواده را مختل می کند.
ممکن است یک خواهر مطلقه باشد که به سلامتی ازدواج برادرش حسادت کند.
این می تواند برادری باشد که به موفقیت برادرش و فرصت های شغلی که برایش باز شده حسادت می کند.
به جای اینکه از موفقیت خواهر و برادرشان خوشحال شوند ، در ذهن آنها به یک رقابت تبدیل می شود و موضوعی برای عصبانیت و تلخ بودن است.
وقتی شوهرت درباره چیزهای کوچک دروغ می گوید
گاهی اوقات یک رقابت خواهر و برادر بزرگسال سهوی است. یک خواهر ممکن است به رابطه برادرش با والدینشان حسادت کند. این خیلی نزدیکتر است زیرا برادر نزدیکتر به والدین است ، بنابراین او آنها را بیشتر می بیند و به همین دلیل می تواند رابطه قوی تری با آنها برقرار کند.
همچنین ممکن است به نظر برسد که خواهر شباهت بیشتری به پدر و مادر دارد تا برادر ، بنابراین آنها بهتر کنار می آیند و به نظر می رسد ارتباط عمیق تری دارند. برادر از این ارتباط غبطه می خورد اما نمی داند چگونه رابطه بهتر با والدین را تسهیل کند. والدین ممکن است به طور تصادفی رقابت بین خواهر و برادر را تشویق کنند زیرا آنها نمی دانند که با فرزندان خود رفتار دیگری دارند.
این مورد زمانی است که والدین پدربزرگ و مادربزرگ می شوند و به نظر می رسد که یکی از خواهر و برادرها به فرزندان خواهر و برادر دیگر عشق و توجه بیشتری نسبت به فرزند خود نشان می دهند. اگر حسادت یا حسادت از قبل وجود داشته باشد ، این می تواند آن را تقویت کند. اما حتی اگر قبلاً رقابتی وجود نداشته باشد ، برخورد ترجیحی ادراک شده با یک نوه نسبت به دیگری می تواند برای جرقه وجود یک کودک کافی باشد.
این فقط باعث خراش سطح است. مشکلات عمیق تر و بسیار شدیدتری وجود دارد که می تواند به رقابت پیچیده در پویایی سوive استفاده خارج از حوزه مقاله اینترنت منجر شود.
چگونه نان سوخاری صدا کنیم
این رابطه ممکن است تحت تأثیر سو abuse استفاده خانگی و خشونت مداوم باشد که خواهران و برادران در سالهای شکل گیری خود تجربه کرده اند ، به ویژه اگر پدر یا مادر بدخواه دوست داشته باشند خواهر و برادرها را علیه یکدیگر قرار دهند. این آسیب تا بزرگسالی ادامه خواهد یافت ، در آنجا برای غلبه بر آن به کمک حرفه ای نیاز است.
نحوه برخورد با رقابت خواهر و برادر بزرگسالان
بسته به اینکه نقشی در درون خانواده بازی می کنید ، می توان استراتژی های مختلفی را برای مقابله با رقابت اتخاذ کرد. بیایید برخی از استراتژی ها را برای هر یک از نقش ها بررسی کنیم.
به عنوان هدف رقابت
به عنوان هدف رقابت ، چند راه حل بالقوه وجود دارد.
اولین و بارزترین آن این است که فقط بنشینید و در مورد آن صحبت کنید. از خواهر و برادر خود بپرسید که مسئله چیست و آیا می توانید راه حل دوستانه ای برای این مشکل پیدا کنید.
فقط گوش دادن به شکایت آنها ممکن است برای سازش احساسات آنها کافی باشد ، خصوصاً اگر احساس کنند به آنها توجهی نشده است یا کسی به آنچه با آنها سر و کار دارند اهمیتی نمی دهد.
همچنین ممکن است دریابید که مسئله آن چیزی نیست که فکر می کردید باشد. ارتباطات همیشه اولین قدم حیاتی است.
اما اگر خواهر یا برادر شما نمی خواهد در این زمینه با شما کار کند چه می کنید؟ اگر آنها بخواهند در عصبانیت و حسادت خود خورشت بریزند چه؟
گزینه ای که به شما سپرده می شود تغییر روش تعامل در پویاست. با تغییر رفتار خود ، می توانید رفتار همه افراد را تغییر دهید.
هرگز در رابطه نبوده و نترسیده است
به عنوان مثال ، بگذارید بگوییم خواهر و برادر شما از شما عصبانی است و سعی دارد شما را به یک دعوا بکشاند. هنگامی که شما از مشاجره امتناع ورزیدید ، این تاکتیک قدرت خود را از دست می دهد.
حتی بهتر ، اگر بتوانید با خونسردی و وضوح پاسخ دهید ، واقعاً افرادی را که انتظار دارند خشم آنها برآورده شود خشمگین می کند.
به عنوان خواهر و برادری که از رقابت پناه می برد ...
از خود بپرسید ، 'چرا؟' آیا دلیل احساسات منفی خود را نسبت به خواهر و برادر خود درک می کنید؟
آیا حسادت است؟ حسادت؟ آیا شما احساس می کنید پدر و مادر شما را دوست ندارند مانند آنها خواهر و برادر شما را دوست دارند؟
یا سلام ، شاید خواهر یا برادر شما یک جور احمق باشد و دلیل خوبی دارد که شما نسبت به آنها احساس منفی دارید.
شاید آنها موفقیت خود را در زندگی بیش از شما ثبت می کنند زیرا آنها در رقابت با شما هستند و سعی می کنند از این طریق بحث و جدال کنند. در آن سناریو ، شما ممکن است چاره واقعی دیگری به غیر از کاهش زمان صرف شده با آنها نداشته باشید.
شناسایی این احساسات منفی به شما کمک می کند دوره ای را برای حل و غلبه بر آنها ترسیم کنید.
اگر احساس می کنید که وقت کافی با والدین خود ندارید ، شاید بتوانید وقت بیشتری را با آنها بگذرانید یا تماس های مکرر برای جبران زندگی داشته باشید. سعی کنید آن زمان با کیفیت را فقط شما و والدینتان (یا از جمله شریک زندگی / فرزندان خود) حفظ کنید ، به طوری که خواهر و برادر شما در آنجا نباشد که برای جلب توجه والدینتان رقابت کند.
اگر به زندگی و یا رابطه به ظاهر شاد و موفق خواهر و برادرتان حسادت می کنید ، به خود یادآوری کنید که هیچ زندگی کامل نیست و آنچه در سطح زمین می بینید ممکن است واقعیت وضعیت آنها را منعکس نکند. آنها ممکن است در اثر کار یا تلاش برای ادامه زندگی مشترکشان بسیار تحت فشار قرار بگیرند ، اما این ممکن است از دید شما و بقیه جهان پنهان باشد.
با حسادت می توان با حسادت نیز مقابله کرد. آسان است که به زندگی شخص دیگری نگاه کنید و چیزهایی را که ظاهراً دارند بخواهید ، اما چند بار متوقف می شوید ، به زندگی خود نگاه می کنید و از همه چیزهایی که دارید لذت می برید و تشکر می کنید؟ این تغییر دیدگاه می تواند حسادت آزار دهنده و کینه شما نسبت به خواهر و برادرتان را کاهش دهد.
قدرشناسی را می توان به رابطه شما با والدین خود تسری داد. مطمئناً ، خواهر و برادر شما ممکن است پیوند عمیق و نزدیکتری با والدین داشته باشند ، اما شما همچنان با آنها رابطه ای دارید که امیدوارم سهم خود از عشق ، علاقه و ارتباط داشته باشد. نسبت به رابطه ای که با والدین خود دارید سپاسگزار باشید ، نه اینکه به رابطه خواهر و برادر خود حسادت کنید.
گرچه گاهی اوقات بسیار عمیق تر از آن است. اگر شما و خواهران و برادرانتان در خانه ای بد دهن یا غفلت بزرگ شده اید ، بهترین گزینه شما این است که با یک متخصص بهداشت روان صحبت کنید تا این احساسات را برطرف کرده و بهبود یابد.
به عنوان پدر و مادر خواهر و برادر رقیب
ناامیدکننده است که بچه های خود را با هم دعوا کنید. دنیا مکانی ناهموار است و خانواده تنها پناهگاهی است که بسیاری از مردم دارند.
واقعیت تأسف بار این است که این مشکلی نیست که بتوانید برای بچه های خود حل کنید. درعوض ، می توانید سعی کنید با برقراری ارتباط واضح با فرزندان خود ، ترمیم پل را تسهیل کنید ، سعی کنید به آنها (و فرزندانشان) توجه یکسان نشان دهید و به همان نسبت به زندگی آنها (و فرزندانشان) علاقه مند شوید.
تقویت کنید که خواهر یا برادر آسیب دیده را به خاطر ویژگی های آنها ، نه با وجود خواهر و برادرشان ، دوست دارید. از مقایسه این دو خودداری کنید.
مهمترین نکته ای که باید بخاطر بسپارید این است که پویایی خانواده همیشه با گذشت زمان تغییر می کند. زندگی مردم را به جهات مختلف می برد و بعضی اوقات این مسیرها از هم دور هستند.
بعداً ممکن است آنها دوباره با هم برگردند. بعضی اوقات می توانید آن را راهنمایی کنید ، گاهی اوقات نمی توانید. ممکن است مدتی طول بکشد تا خواهران و برادران شکاف را بپذیرند و آن را بهبود بخشند.
وقتی کسی شما را خیلی دوست دارد
اگر نتوانیم علت یا راه حلی پیدا کنیم چه می کنیم؟
پویایی خانواده به شدت ریشه دوانده است. شکل گیری آنها با تولد آغاز می شود و با گذشت زمان به طور مداوم تکامل می یابد.
پویایی ناسالم عادی می شود زیرا این همان چیزی است که خانواده به طور منظم تجربه می کنند. از آنجا که 'طبیعی' است ، تفکیک واقعیت وضعیت می تواند چالش برانگیز باشد.
برای حل مشکل ، گرفتن نظر شخص ثالث در مورد اوضاع از یک خواهر یا برادر دیگر که به اندازه کافی نزدیک برای دیدن در خانواده باشد ، ممکن است ارزش داشته باشد. آنها ممکن است دیدگاهی را ارائه دهند که توسط افرادی که از نظر احساسی درگیر این رقابت هستند ، قابل مشاهده نیست.
رقابت خواهر و برادر بزرگسالان مسئله مشترکی است که خانواده درمانگران اغلب به آن می پردازند. اگر احساس می کنید که خانواده شما در زمینه غلبه بر این مسئله پیشرفت نمی کند ، ارزش دارد که برای کمک های اضافی به مشاوره حرفه ای مراجعه کنید.
همچنین ممکن است دوست داشته باشید:
