آیا تا به حال لحظه ای رابطه 'دژاوو' داشته اید؟
اتفاقی خواهد افتاد ، و به نظر می رسد که شما تقریباً در همین سناریو قبلاً این مراحل را رقصیده اید.
احتمال این است که شما دارید.
این فقط برای روابط عاشقانه نیست. ممکن است متوجه شده باشید که بارها و بارها با دو نوع مسئله در روابط دوستی یا همسایگان برخورد کرده اید.
پس چرا این اتفاق می افتد؟
به ساده ترین اصطلاح ، ما مستعد تکرار الگوهای ناسالم رابطه هستیم ، خواه آگاه باشیم که این کار را انجام می دهیم یا نه.
به همین ترتیب ، در نهایت یک الگوی نگهداری پیدا می کنیم که باید از آن جدا شویم مگر اینکه بخواهیم برای همیشه در محافل چرخش داشته باشیم.
ما الگوها را به امید نتیجه ای متفاوت تکرار می کنیم
آیا شما با این جمله آشنایی دارید: 'تعریف جنون ، همان کار را بارها و بارها انجام می دهد ، اما انتظار نتایج متفاوت دارد'؟
آلبرت انیشتین برای گفتن این جمله اعتبار کسب می کند ، اما صرف نظر از نویسندگی ، ضرب المثل درست است.
دانشمندان به امید دستیابی به نتایج ثابت برای اثبات یک فرضیه ، آزمایشات را عمداً تکرار می کنند. با این حال ، وقتی صحبت از روابط بین فردی می شود ، ممکن است ناخواسته الگوهای رفتاری ما را تکرار کنید.
بسیاری از ما مناطق راحتی داریم که دوست داریم در آنها غرق شویم ، و حتی اگر مدت هاست که از آنها بزرگتر شده ایم ، اما دوباره به درون آنها رد می شویم زیرا بسیار راحت تر از ناشناخته بزرگ و ترسناک است که تغییر ایجاد می کند.
متأسفانه ، آن مناطق راحت اجازه رشد نمی دهند ...
به آنها مثل پوسته تخم مرغ در اطراف پرندگان کودک فکر کنید. این پوسته ها در صورت نیاز جوجه ها محافظ و ایمن هستند ، اما اگر پس از رشد بیش از حد آزاد نشوند ، پوسته ها آنها را در داخل حبس کرده و آنها را خفه می کند.
ما این را نمی خواهیم.
چرا این الگوها مرتباً تکرار می شوند؟
اول و مهمترین ، ما باید نگاهی بیندازیم که این الگوها کجا هستند نشات گرفته . این امر به ما بینش بیشتری در مورد چگونگی جلوگیری از آنها می دهد.
به عنوان مثال ، بیایید شخصی را تصور کنیم که با پدر یا مادر خودشیفته ای بزرگ شده است که همیشه آنها را زمین می گذارد و هرگز موفقیت های آنها را تشخیص نمی دهد.
براک لزنر در مقابل کوفی کینگستون
به احتمال زیاد وقتی صحبت از قرار ملاقات ، همسایگان یا حتی دوستان نزدیک می شود ، شخص به سمت خودشیفتگان گرایش پیدا می کند.
آنها با الگوهای رفتاری خودشیفته آشنا هستند و در سطحی عمیق امیدوارند که این زمان، این فرد آنها را برای آنچه که هستند می بیند و به درستی از آنها قدردانی می کند.
با این وجود به ندرت از این طریق کار می کند.
فرد آسیب دیده در نهایت تحت شرایط مشابه دوباره آسیب دیده و ناگزیر با شخص جدیدی دوباره تلاش خواهد کرد. مانند یک خودشیفته جذاب و جذاب ، به امید اینکه این وقت ، اگر آنها فقط کمی متفاوت کار می کنند ، و کمی سخت تر عشق می ورزند ، این فرد آنها را دوست خواهد داشت.
چرم ، آبکشی کنید ، تکرار کنید.
نحوه شکستن این چرخه:
اگر احساس می کنید این نوع وضعیتی است که مدام تکرار می کنید ، باید واقعاً نسبت به انتخاب هایی که انجام می دهید و افرادی که با آنها تعامل دارید آگاه باشید.
آیا به دنبال اعتبار سنجی و تمجید از افراد اطراف خود هستید؟
آیا این افراد حامی و مهربان هستند؟ یا انتقادی و قضاوتی؟
سعی می کنید خود را به چه کسی ثابت کنید؟
شما واقعاً چه چیزی را از این وضعیت می خواهید؟
آیا این افراد برای رشد و رفاه شخصی شما واقعاً سالم هستند؟
آیا شما صادقانه این افراد را در زندگی خود می خواهید ، یا فقط به دنبال شناخت شدید آنها هستید؟
آقا یا خانم رو کامل کردن
وضعیت سمی دیگری که ممکن است برخی از افراد مرتباً تکرار کنند ، وضعیتی است که در آن سعی می کنند شریک رویایی خود را ایجاد کنند.
این افراد اغلب به یک 'نوع' خاص جذب می شوند و سپس سعی می کنند شخصیت ، رفتار و غیره شریک زندگی خود را متناسب با ترجیحات خود تنظیم کنند.
نمونه ای از این موارد کسی است که واقعاً به شریکی علاقه مند است که دارای ویژگی های خاص صورت و رنگ پوست است. پس از برقراری رابطه ، آنها در مورد چگونگی رنگ آمیزی و آرایش شریک موهایشان پیشنهاداتی را ارائه می دهند. ممکن است سرگرمی خاصی را بپذیرید ، یا سبک لباس آنها را تغییر دهید.
اساساً ، آنها با این شخص مانند یک عروسک رفتار می کنند: یکی می تواند لباس خود را بپوشد و خود را با همان سازگاری که همیشه دوست داشته است سازگار کند.
موقعیت هایی از این دست فقط دلسردکننده نیستند - نگران کننده هستند.
شخصی که سعی در تغییر شخصی که ادعا می کند دوست دارد واقعاً علاقه ای به شخصی که با او است ندارد.
آنها فقط می خواهند یک سوراخ عاشقانه رویایی را در زندگی خود پر کنند و وقتی همسرشان به خواسته های خود خم نشود ناامید و ناامید می شوند.
این شریک می تواند به خوبی فرد ایده آل برای آنها باشد ، اما به دلیل اینکه آنها ظاهراً رفتار نمی کنند ، از هم جدا می شوند و به هدف بعدی می روند.
چگونه می توان این چرخه را متوقف کرد:
تعیین کنید که این اشتیاق خاص از کجا ناشی می شود.
آیا می خواهید شخصی را که از دست داده اید دوباره ایجاد کنید؟ یا آیا در جوانی 'نوع' خاصی را تثبیت کردید و اکنون مصمم هستید که آن را به واقعیت نشان دهید؟
آیا واقعاً با شرکای قبلی آشنا شده اید؟ یا آیا فقط آنها را وسیله ای برای رسیدن به سرانجام به آرزوی خود دیده اید؟
فکر می کنید این یک رویکرد سالم برای مشارکت است؟
این مورد ممکن است به کمک یک درمانگر یا مشاور حرفه ای نیاز داشته باشد. افرادی که سعی می کنند دیگران را در قالب آنچه می خواهند شکل دهند ، ممکن است دچار آسیب های عمیق شوند که با کمک آنها بسته بندی می شود.
شوهر من با زن دیگری ملاقات می کند
نسبت به خود ملایم و صبور باشید ، اما همچنین تصدیق کنید که اگر واقعاً می خواهید این چرخه را بشکنید ، به پشتیبان گیری نیاز خواهید داشت.
یادگیری الگوهای خود را
اگر فکر می کنید که به نظر می رسد همیشه در همان شرایط ناسالم و عدم تحقق روابط قرار دارید ، آن ژورنال مفید خود را بگیرید و لیستی تهیه کنید.
بنویس همه چیزهایی که شرکای قبلی شما (یا دوستان یا هم خانه ها) مشترک دارند. تا جایی که ممکن است ، از ویژگی های جسمانی گرفته تا ترجیحات غذایی ، رفتارها و ... جزئیات بیشتری داشته باشید.
آیا ویژگی های مشترک همه این افراد وجود دارد؟
رابطه شما با آنها چگونه بود؟ مثلاً چه فعالیت هایی را با هم انجام داده اید؟
آیا درگیری با آنها مشابه بود؟ اگر چنین است ، چه عواملی باعث تحریک آنها شده است؟
چگونه دو نفر با هم یا به صورت فردی با درگیری کنار آمدید؟
مشکلات مختلفی را که در روابط داشته اید شناسایی کنید ، از جمله چگونه در برابر آنها رفتار کردی ، و رفتار آنها نسبت به شما چگونه است.
این ممکن است ناراحت کننده باشد ، بنابراین اگر به بافت ها نیاز دارید ، دستشان را حفظ کنید.
به طور کلی ، اگر کسی متوجه شود که مدام الگوهای ناسالم را تکرار می کند ، به این دلیل است که آنها در حال انتخاب این کار هستند .
رو به رو شدن با آن بسیار دشوار و حتی اصلاح آن دشوارتر است ، اما تصدیق نقش های خود در داستان های زندگی ما تنها راه تحقق واقعی تغییر است.
به همین ترتیب ، ما باید س ourselvesالات دشوار را از خود بپرسیم ، و صادقانه به آنها پاسخ دهیم.
آیا واقعاً می خواهید اینجا باشید؟
اگر این مقاله را می خوانید ، احتمالاً با یک رابطه ناسالم درگیر هستید.
روش دیگر ، شما ممکن است در حال تجزیه و تحلیل موقعیت های گذشته باشید به امید شکستن الگوی خود.
اگر در واقع در رابطه ای هستید که فکر می کنید ممکن است برای شما ناسالم باشد ، بهتر است بررسی کنید که آیا شما در واقع می خواهید اصلاً این رابطه
برخی از افراد نمی خواهند در وضعیت فعلی خود قرار بگیرند ، اما تصمیم گیری در مورد آن دشوار است (یا پایبند بمانند).
کارهای جالب با بهترین دوست من
بنابراین ، شما واقعاً چه نوع رابطه ای را می خواهید؟
می خواهید چه نوع شریکی داشته باشید؟
و حتی مهمتر از آن ، چه نوع شریکی است آیا شما میخواهید باشید ؟
در مورد رابطه (های) خود س Veryالات بسیار دشواری از خود بپرسید
در مورد نوع رابطه ای که دنبال می کنید کاملاً واضح و روشن باشید.
اگر این یک مشارکت عاشقانه است ، آیا می خواهید با یک دوست صمیمی همراه باشید؟ یا به دنبال ایجاد مشارکت مادام العمر هستید؟
در مواردی که دوست جدیدی با کسی برقرار می کنید ، محدوده ها و محدوده های راحتی خود را تعیین کنید. این شامل چقدر اطلاعاتی است که مایلید با آن شخص به اشتراک بگذارید ، مدت زمانی را که می خواهید با هم بگذرانیم و غیره
با خودتان صادق باشید در مورد آنچه می خواهید از رابطه خود در این مقطع زمانی خاص بخواهید. نه آنچه که شخص دیگر طلب می کند یا شما را به آن دستکاری می کند ، خواه این کار از طریق کارهای مهربانانه ای باشد که به نظر می رسد تلاشی متقابل دارند یا با سفرهای گناهی.
به بررسی خود بپردازید و به خود احترام بگذارید تا اطمینان حاصل کنید که آنچه اتفاق افتاده است شما خواستن
با روشن کردن نیازها ، اولویت ها و اهداف زندگی خود ، درک بهتری از مسیری که باید در آن پیش بروید خواهید داشت.
به احتمال زیاد ، این کد پستی کاملاً متفاوت از پستی است که مدتی است در آن می چرخید.
چمدان های خود را ببندید ، زیرا شما آماده ایجاد تغییرات واقعی هستید.
هنوز مطمئن نیستید که در مورد الگوهای روابط ناسالم که مدام تکرار می کنید چه باید کرد؟ با یک متخصص روابط از Relationship Hero به صورت آنلاین گپ بزنید که می تواند به شما در کشف مسائل کمک کند. به سادگی .
همچنین ممکن است دوست داشته باشید:
- اگر می خواهید یک رابطه سالم داشته باشید ، این 8 مورد را در اولویت قرار دهید
- وقتی عشق به پیوند عاطفی ناسالم تبدیل می شود
- 7 روش ساده برای اعتماد به غرایز روده در یک رابطه
- چگونه به مردم بیاموزیم که چگونه با شما رفتار کنند
- 14 نشانه واضح که شخصی از شما استفاده می کند: چگونه به طور قطع بگوییم
- آیا بحث در رابطه سالم است؟ (+ زوجین هر چند وقت یکبار دعوا می کنند؟)
- اگر این 20 علامت را مشاهده کنید ، در یک رابطه خود را از دست می دهید
