چرا قرار دادن خود در اولویت اینقدر سخت است؟
تا به حال فکر کرده اید که چرا ، در طرح بزرگ مسائل ، ما همیشه خود را آخرین مرده می بینیم؟ ما برای دیگران وقت می گذاریم ، به تعهدات بی پایان بله می گوییم ، یا با کارهایی که نمی خواهیم برای 'یک فرد خوب' انجام دهیم موافقت می کنیم.
ما می خواهیم دیگران فکر کنند که ما 'خوب' هستیم ، بنابراین می توانیم خودمان را 'خوب' نیز بدانیم. چرا از شروع کار برای خود ارزش قائل نیستیم؟ چرا ما هرگز از خط پایان عبور نمی کنیم اولین ؟
'یک ادم خوب.' این حتی چه معنایی دارد؟ ما معمولاً از شرم و ترس از اینکه خودخواهی تصور شویم ، صندلی عقب می نشینیم. ما از گفتن 'نه' به چیزهایی که دوست نداریم متوقف می شویم ، برای خود حرف نمی زنیم و در کینه فرو می رویم ، اجازه می دهیم دیگران در مورد ما صحبت کنند یا به جای ما. ما مقصر هستیم که فقط برای اینکه ظاهر خود را حفظ کنیم ، کارهایی را انجام می دهیم که توانایی انجام آنها را نداریم یا به دلایل بی شمار نمی خواهیم انجام دهیم.
مشکل این است که ، در تلاش برای 'خوب' ، ما کارهای ناشایست با خودمان انجام می دهیم.
این مقاله برخی از دلایل متقاعد کننده را بررسی می کند که چرا باید خود را در اولویت قرار دهید ، اما بیایید از ابتدا شروع کنیم ...
چگونه این اتفاق افتاد؟
ما از جوانی مشروط هستیم که دیگران را در اولویت قرار دهیم. حالا این چیز بدی نیست که بخشی از زندگی است که می دهد و می گیرد. باید از همان ابتدا بدانیم که افراد دیگری نیز هستند که در کنار ما به زندگی می پردازند و رفتار با آنها با همان احترامی که می خواهیم با آنها رفتار شود ، سفر ما را لذت بخش تر خواهد کرد.
جایی در امتداد خط ، این حالت کج می شود و برای بسیاری از ما ، تقریباً در همه چیز در آخر قرار می گیریم ، همه به اسم 'خوب بودن'.
به دوران کودکی خود بیندیشید ، چند بار به شما می گفتند 'خوب باشید' ، 'عموی خود را ببوسید' ، یا 'همسایه را بغل کنید'؟ چند بار مجبور شدید که بسیاری از افراد و رفتارهای غیر قابل تحمل را به نام وجود تحمل کنید یک ادم خوب؟ خدای ناکرده شما نمی خواستید معاشرت کنید زیرا احساس آن را نداشتید ، یا نمی خواستید مجبور شوید هر رابطه فامیلی دور یا بزرگسالی تصادفی را ببوسید و در آغوش بگیرید تا برچسب فرزند بد را نخورید و والدین شما می توانند چهره خود را نجات دهند.
در برهه ای از زمان ، این رفتارهای آشتی جویانه ریشه دواند. آنقدر زیاد ، که اکنون ، درخواست پاسخگویی به نیازهای ما یا ایجاد مرزها برای برخی از بزرگسالان کاملاً غیرممکن است. هرچه پیرتر می شوید ، به این انتظارات عادت می کنید که نیازها و خواسته هایتان را برهم می زند تا زمانی که خود را تسلیم کنید به این واقعیت که 'این فقط چگونه است.'
وقت آن است که با نه گفتن خوب باشید. وقت آن است که با داشتن فضایی برای خود ، بدون وقفه ، برای بازسازی و رهایی از خواسته های دیگران خوب باشید. مهم بودن است عاری از گناه برای اینکه می خواهید نیازهای شما را برآورده کنیم.
برقراری مجدد مرزها
سریع به سمت بزرگسالی پیش بروید. ما ساعتها و دلار بی شماری را روی مبل مشاور صرف می کنیم که چرا عزت نفس پایینی داریم ، چرا بیش از حد کار می کنیم و چرا روابط ما به هم می ریزد.
قرار دادن خود در اولویت کاری ، گام خوبی در پس گرفتن بخشی از کنترلی است که به شما آموخته بودید تمام سالهای قبل را از آن دور کنید. ما خودخواهی را با مراقبت از خود اشتباه گرفته ایم. ما خود را مشروط کرده ایم که باور کنیم نه گفتن از نظر اجتماعی عواقب ویرانگری به همراه خواهد داشت ، اما واقعیت واضح این است: 'پیامدهای ویرانگر' درونی هستند ، نه بیرونی.
بنابراین اولویت قرار دادن خود چه فوایدی دارد؟ چه اتفاقی خواهد افتاد وقتی آن درسهای اجباری دوران کودکی را یاد بگیرید و یکبار به نیازها و خواسته های خود فکر کنید؟
وقتی بهترین دوست به شما خیانت می کند
ذهن و ذهن شما از شما بخاطر آن تشکر می کنند
هنگامی که نیازهای خود را در اولویت قرار دهید ، بهبود چشمگیری در سلامت روحی و جسمی خود خواهید دید. وقتی نیازهای خود را تأیید می کنید ، حتی اساسی ترین آنها ، مانند 'نه ، ببخشید ، من امشب نمی توانم بیرون بروم ، خسته شده ام و نیاز به استراحت دارم.' ، یا نیازهای احساسی ، 'نه ، من نمی خواهم برای بیرون رفتن ، من به خودم نیاز دارم و به مدتی نیاز دارم. '، این قدرتمند و سالم است.
یاد آوردن: شما با رد کردن دعوت به کسی آسیب نرسانید در حالی که ممکن است در ابتدا ناامید شوند ، آنها زنده می مانند.
آنچه شما انجام داده اید ، بازپس گرفتن کنترل است ... و این احساس فوق العاده آزاد کننده است. با ایستادن برای خود احساس بهتری خواهید داشت. از نظر جسمی ، شما فضایی را برای احیا و مراقبت از بدن خود ایجاد کرده اید و این از نظر ذهنی ، و از نظر ذهنی ، به شخص دیگر اجازه می دهید تا بفهمد که لازم نیست دلیل ساختگی داشته باشد ، 'نه ، من فقط نمی خواهم بیرون بروم. ' کافی است.
نه گفتن به هیچ دلیل دیگری مشکلی نیست جز کاری که نمی خواهید انجام دهید. وقتی زیر یوغ تعهد اجتماعی زندگی نکنید ، ذهن و بدن شما از شما تشکر می کنند.
همچنین ممکن است بپسندید (مقاله در زیر ادامه دارد):
- چگونه خود را دوست داشته باشیم: راز یک تغییر لرزه ای در عشق به خود
- 5 ویژگی خوب شخصیت که باعث خوشبختی و روابط سالم می شوند
- چگونه واقعاً فروتن باشید و چرا ارزش آن را دارد
- شیب لغزنده به بی علاقگی: هشدار به همه همدردی ها
- چگونه خود را ببخشیم: 17 نکته بدون مزخرف!
نجات از کینه
هیچ چیز بدتر از گفتن بله نیست ، وقتی منظورتان نه است. ما از عواقب سرزنش اجتماعی بسیار بیشتر از ترس از مالیات دادن جسمی به بدن خود ، یا طاقت فرسا کردن خود برای ایجاد احساس بهتر دیگران و نگه داشتن نشان 'پسر خوب' خود ، ترس داریم.
وقتی موافقت کردید کاری را انجام دهید که نمی خواهید آن را انجام دهید ، در نهایت با رنجش آن را انجام می دهید. شما به طور کامل ظاهر نمی شوید زیرا بیش از حد مشغول فکر کردن در مورد چیزهایی هستید که می توانستید لذت ببرید یا باید انجام شود ، اما برای اینکه ابتدا نیازهای شخص دیگری را تأمین کنید ، آنها را در پشت مشعل قرار داده اید.
شما نیز ، ناخواسته ، به یک دوربند تبدیل می شوید. شما در 'سو advantage استفاده از من' را باز کنید زیرا به شما این پیام را می دهد که 'بله' پیش فرض شماست و همیشه سازگار هستید.
یاد آوردن: نیازی نیست که بهانه های مفصلی را برای این که چرا نمی خواهید کاری انجام دهید بیاورید. هیچ کافی برای ...
وقتی خواهرت برای صدمین بار به شما برای بچه پرستی رایگان تحمیل می کند ، و شما با این جواب می دهید ، 'نه ، من نمی خواهم امشب سوزی را تماشا کنم ، من برای خودم وقت دارم.'
وقتی افراد در محل کار شما را وادار می کنند که به جدیدترین هدیه عروسی ، هدیه خداحافظی ، دوش گرفتن کودک یا صندوق 'بچه من برای خیریه شکلات می فروشد' اهدا کنید ، فقط بگویید: 'نه ، من خیریه هایی دارم که قبلاً به آنها کمک کرده ام.' یا 'متاسفم ، من مطمئن هستم که سالی دوست داشتنی است ، اما من او را نمی شناسم بنابراین در آن حضور نخواهم داشت.'
وقتی امسال داوطلبانه در پخت و پز مدرسه فرزند خود هستید ، دیگر خسته شده اید و دیگر نمی خواهید ، اما به دلیل حضور در گذشته توسط والدین دیگر تحت فشار قرار گرفته اید و انتظار می رود که یک 'من بدانید که من سه سال گذشته کمک کردم ، اما امسال پخت و پز / شرکت نمی کنم / کمک نمی کنم. من برنامه های دیگری دارم.' کفایت خواهد کرد.
هیچ یک از این شرایط اضطراری تهدیدکننده حیات نیستند و می توان همه آنها را کنترل کرد بدون اینکه به شما تحمیل شود. سایر برنامه های شما نیازی به توضیح بیشتر ندارند. این بخشی از تعیین مرزها است. این واقعیت که شما اعلام کرده اید که نمی توانید یا نمی خواهید ، به اندازه کافی سیگنال است. افرادی که به مرزهای شما احترام نمی گذارند یا احساس می کنند باید به آنها توضیح داده شود ، افرادی هستند که در زندگی به آنها نیازی ندارید.
آماده باشید: وقتی مرتباً بله می گویید ، و سپس شروع به نه گفتن می کنید و نیازها و خواسته های خود را در اولویت قرار می دهید ، مردم مانع می شوند آنها آزار خواهند یافت ، حتی عصبانی خواهند شد ، زیرا آنها عادت دارند یک 'بله' صریح را از شما بشنوند. اگر بعد از اینکه رد کردید ، آنها هنوز به تصمیم شما احترام نمی گذارند ، ممکن است لازم باشد آن رابطه را دوباره ارزیابی کنید.
روابط شما رونق خواهد گرفت
اگر خودتان را دوست نداشته باشید یا از خود مراقبت نکنید ، نمی توانید کسی را کاملا دوست داشته باشید. وقتی فکر درستی از خود ندارید ، چگونه می توانید نیازها و خواسته های شخص دیگری را پیش بینی کنید؟
همه چیز از شما شروع می شود: برای اینکه بتوانید در یک رابطه سالم با کسی سهیم باشید ، باید بتوانید نیازهای خود را برآورده کنید و به آنها اجازه دهید فضای مورد نیاز خود را با خیال راحت مطرح کنند. این درست است زمانی که دو نفر بدون ترس از انتقام جویی می توانند آنچه را که نیاز دارند اذعان کنند یا اینکه شخص مقابل آنها را به خاطر بلند گفتن کنار بگذارد.
این فقط مربوط به روابط عاشقانه ای نیست که در مورد هر شخصی که ملاقات می کنید اعمال می شود. آن 'فرد خوب' گریزناپذیر که تمام عمرتان را تعقیب می کردید؟ آن شخص در آنجاست و همیشه بوده است. نکته خنده دار این است که ، مراقبت از خود در وهله اول شما را به شخص بهتری تبدیل می کند زیرا فقط در این صورت است که می توانید کاملاً حضور داشته باشید ، جایی که می خواهید باشید ، با افرادی که می خواهید در آنجا باشید و در نتیجه ، واقعاً با آنچه در زندگی مهم است درگیر شوید .
به قول معروف، 'شما نمی توانید از یک فنجان خالی بریزید.'
