آیا تا به حال به بیش از حد دفاعی متهم شده اید؟
آیا احساس می کنید در مقابل هر نوع انتقادی که ممکن است با آن روبرو شوید ، خود را توجیه و توضیح دهید؟
گاهی اوقات این چیز خوبی است! ممکن است گاهی اوقات مورد قضاوت نادرست قرار گرفته باشید ، یا به طور قانونی مورد حمله قرار گرفته اید.
با این وجود ، مشکلات وقتی بوجود می آیند که تدافعی ، واکنش به هر انتقادی باشد.
از این گذشته ، توانایی ایجاد سرگرمی و پذیرش انتقاد معتبر برای ایجاد دوستی ، روابط و موفقیت در زندگی ضروری است.
شما ممکن است به طور تصادفی مرزها را پشت سر بگذارید ، به روشی مضر عمل کنید ، یا به سادگی چیزی را که برای انجام وظیفه خود به خوبی نیاز دارید ، ندانید.
تنها راهی که می خواهید این اطلاعات را بدست آورید انتقاد و عادات مثبت ارتباطی است. درست است ، انتقاد می تواند مثبت باشد ، حتی اگر چیزی نباشد که بخواهیم بشنویم.
چرا من اینقدر دفاعی هستم؟
نوع دفاعی که به اندازه کافی شدید باشد و در زندگی شما را دچار مشکل کند ، می تواند ریشه در قسمت های مختلف تجربه زندگی شما داشته باشد.
افراد سالم از نظر احساسی که در خانه های پایدار بزرگ شده اند ، معمولاً واکنش تدافعی تند و تیز زانو در برابر انتقادات ندارند. آنها ممکن است گاهی اوقات در حالت دفاعی باشند ، اما به احتمال زیاد وقتی به آنها حمله می شود ، بیرون می آیند نه اینکه انتقاد کنند.
شعری برای یکی از عزیزان در بهشت
افرادی که سبک های دلبستگی اضطرابی دارند ممکن است این واکنش را سخت تر از دیگران احساس کنند. این نوع سبک های دلبستگی معمولاً در دوران کودکی و نحوه بزرگ شدن ریشه دارند.
فرض کنید والدین شما مرتبا انتقاد می کردند و شما را تحقیر می کردند. در این صورت ، ذهن شما ممکن است به طور خودکار به حالت دفاعی برود تا از آسیب دیدن شما جلوگیری کند.
این مسئله همچنین ممکن است از زنده ماندن در رابطه ای سو ab استفاده کننده حاصل شود که همسرتان دائماً به عنوان راهی برای کنترل شما از شما سوزن می زد و از شما انتقاد می کرد. مغز شما نسبت به موقعیتی که تصور می کند شبیه به آن است واکنش نشان می دهد تا بتوانید از آن جلو بیفتید و خود را حفظ کنید.
اگر واکنش های دفاعی را تجربه می کنید که توانایی شما در داشتن روابط سالم یا عملکرد را مختل می کند ، بهتر است با یک متخصص بهداشت روان معتبر صحبت کنید. آنها به احتمال زیاد ریشه در مسائلی دارند که برای غلبه بر آنها ممکن است به کمک حرفه ای نیاز داشته باشید.
اما حتی بدون کمک یک متخصص ، روش هایی وجود دارد که بتواند روند کار را قطع کرده و از حالت دفاعی جلوگیری کند ، بنابراین شما می توانید روابط خود را با افراد دیگر بهبود ببخشید.
6 قدم برای کمتر دفاعی بودن
1. لحظه ای نفس بکشید و افکار خود را جمع کنید.
بهترین زمان برای شروع کنترل قدرت دفاعی ، درست هنگام تحریک آن است.
باید مکث کنید ، نفس عمیق بکشید و لحظه ای به خودتان فرصت دهید تا افکار خود را پاک کنید.
این اوج عصبانیت و دفاع باعث افزایش خواهد شد ، اما شما باید آن را حل کنید. بلافاصله پاسخ ندهید بعید به نظر می رسد سکوت اوضاع را تشدید کند ، اما گرفتن قدرت دفاعی.
2. آنچه را که گفته شد همانطور که می فهمید ، به او تکرار کنید.
ارتباط مثبت و سالم از این طریق است که می توانید یکدیگر را درک کنید. ساده ترین راه برای اثبات درک آنچه گفته شد این است که همان اطلاعات را به گوینده بازگردانید.
این تأیید می کند که شخص را شنیده اید. همچنین به آنها این امکان را می دهد تا تصورات غلطی را که ممکن است در این روند ترسیم شده باشد ، پاک کنند.
هر کاری که انجام می دهم در حق همسرم اشتباه است
مواقعی وجود دارد که فقط شنیده شدن برای حل مشکل کافی است. بعضی اوقات مردم احساس می کنند احساساتشان تأیید نمی شود. این یک روش عالی برای نشان دادن گوش دادن به آنها و در نظر گرفتن احساس آنهاست.
توضیح نکات قابل اختلاف می تواند برای جلوگیری از دفاع از طرف شما کافی باشد.
3. در نظر بگیرید که هدف نهایی انتقاد چیست.
انتقاد طعم ها ، اشکال و اشکال مختلف دارد. انتقادات سالم غالباً هدف مثبتی دارند به این دلیل که هدف آن حل مسئله ، فراهم آوردن چشم انداز یا تحریک رشد است.
من همسرم را برای زن دیگری رها کردم و اکنون پشیمان هستم
اگر احساس می کنید به شما حمله می شود ، نکته نهایی انتقاد را در نظر بگیرید. آیا شخص فقط احمق بودن است که احمق باشد؟ یا آیا آنها کسی هستند که به شما یا موفقیت شما اهمیت می دهند؟
رئیس شما ممکن است انتقادی را به شکلی متفکرانه و با درایت به شما وارد نکند ، اما ممکن است لازم باشد شما وظیفه خود را به خوبی انجام دهید و موفق شوید. فقط یک رئیس لوس نمی خواهد شما در شغلی که برای او انجام می دهید موفق شوید زیرا این کار فقط کار او را سخت می کند.
و به همین ترتیب ، دوستان سالم یا یک شریک روابط خوب می خواهند شما نیز موفق باشید. موفقیت شما تأثیر مستقیمی بر کیفیت زندگی و دیدگاه های آنها دارد.
اگر می توانید انتقاد را به عنوان موضوعی که نیت خیر داشت اما ممکن است ضعیف وارد شده باشد مشاهده کنید ، در برابر آن دفاعی کمتری خواهید داشت.
4. احساسات را درب منزل بگذارید.
تا می توانید احساسات خود را از بحث خارج کنید. گفتن این کار بسیار راحت تر از انجام آن است ، اما اگر عصبانی باشید ، به حرف های طرف مقابل گوش نخواهید داد و می شنوید.
اگر به لحظه ای نیاز دارید تا امور را تحت کنترل خود درآورید ، به شخص دیگر بگویید تا بتوانید بحث واضحی با او داشته باشید.
یک تکنیک ساده که ممکن است برای شما مفید باشد ، Breathing Box است. چهار ثانیه دم کنید ، چهار ثانیه آن را نگه دارید ، چهار ثانیه نفس را بیرون دهید و این کار را تکرار کنید تا زمانی که احساس کنید خشم و اضطراب شما را ترک می کند.
تمرکز روی تنفس ذهن شما را از احساسات منحرف کرده و از سوخت بی بهره می کند ، بنابراین فرصت عقب نشینی دارند. یک واکنش احساسی چاپلوس تر ، به این معنی است که شما چنین موقعیت دفاعی نخواهید گرفت.
5- مسئولیت خود را جستجو و تصدیق کنید.
در یک رابطه سالم ، خواه عاشقانه باشد یا نه ، شما می خواهید کارهایی را انجام دهید که باعث ناراحتی یا ایجاد مشکل برای شخص مقابل شود.
شما دو نفر متفاوت هستید ، بنابراین دو دیدگاه و تجربه متفاوت با زندگی خواهید داشت. مشکلی نیست! روابط سالم هنگامی تفاوت هایی ایجاد می شود که بتوانیم مسئولیت اعمال خود را ببینیم و بپذیریم.
مسئولیت خود را در انتقاد جستجو کنید. آیا معتبر است؟ آیا این چیزی است که شما باید روی آن کار کنید؟
اگر هست پس آن را بپذیرید و تصدیق کنید. یک ساده ، 'معذرت می خواهم. من اشتباه میکردم.' می تواند تا حد زیادی برای ترمیم نقض اعتماد یا احساسات صدمه دیده کمک کند.
6. در نظر بگیرید که انتقاد از کجا ناشی می شود.
شاید انتقاد درست یا منصفانه نباشد. شاید این فقط از ناکجاآباد باشد و واقعاً با چگونگی تصور اینکه شما اوضاع را دارید همخوانی نداشته باشد. اتفاق می افتد گاهی ممکن است شخص مقابل اشتباه کند.
این موضوع را در نظر بگیرید که آیا ممکن است با شخص مقابل اتفاقی در حال انجام باشد تا او چنین احساسی داشته باشد.
شاید آنها استرس داشته باشند و نسبت به موقعیتی که تقصیر شما نبوده است واکنش عاطفی بیش از حد نشان دهند.
شاید اتفاقی افتاده باشد که آنها احساس کنند مسئولیت شماست اما از عهده شما خارج است.
چگونه بفهمیم از لحاظ معنوی با کسی ارتباط داریم یا خیر
بعضی اوقات ادراکات به هم می خورد و بحث ها از سر ناامیدی پدیدار می شود. هرچه بتوانید بر واکنش و احساسات اولیه خود در مورد انتقاد کنترل بیشتری داشته باشید ، به حقیقت مسئله واقف خواهید شد و راه حلی پیدا می کنید. ممکن است اصلاً مربوط به شما نباشد ، در این صورت ، چه موضوعی برای دفاع وجود دارد؟
این 6 مرحله تمام آن چیزی است که برای متوقف شدن در حالت دفاعی هنگام احساس انتقاد یا حمله لازم است. ممکن است یک روند ساده به نظر برسد - و همینطور هم هست - اما همه اینها در اعدام است و وقتی واکنش اولیه شما دفاعی است ، همیشه آسان نیست.
اولین مرحله سخت ترین و از بسیاری جهات مهمترین مرحله است زیرا اگر بتوانید مکث کرده و افکار خود را جمع آوری کنید ، می توانید بقیه مراحل را به خاطر بسپارید و آنها را اجرا کنید. و هرچه بیشتر موفق به انجام روند کار در زندگی واقعی شوید ، رویکرد طبیعی شما در شرایط مشابه بیشتر می شود.
همچنین ممکن است دوست داشته باشید:
