روابط سالم هم به فداکاری و هم به مصالحه نیاز دارد.
شما ممکن است منتظر یک شب تنها باشید ، اما برای نگهداری از کودک همسرتان قدم بردارید زیرا یک اورژانس خانوادگی وجود دارد.
به همین ترتیب ، شریک زندگی شما ممکن است کاملاً خسته باشد و چیزی بیش از این که بتواند در برنامه مورد علاقه خود قرار بگیرد ، نمی خواهد ، اما آنها یک ساعت یا بیشتر وقت می گذارند تا چوب ها را خرد کنند تا وقتی که به خانه می رسید خانه گرم شود.
انجام فداکاری های مثبت برای یکدیگر راهی عالی برای تقویت رابطه است.
گفته می شود ، وقتی یکی از شریک ها یک مقدار فداکاری می کند و شریک دیگر این کار را نمی کند ، این یک عدم تعادل جدی ایجاد می کند.
یک نمونه از این موارد می تواند این باشد که شریک زندگی شما اصرار داشته باشد که شما همیشه در تعطیلات به دیدار خانواده آنها بروید ، اما به نوبه خود از ملاقات با خانواده خود امتناع ورزید. یا آنها فقط می خواهند یک نوع غذا بخورند و اگر چیز دیگری می خواهید کینه یا ناراحت می شوند.
البته اینها فقط چند نمونه هستند. فداکاری و سازش انواع مختلفی دارد و یک روش بسیار ساده برای تعیین تفاوت بین خوب و بد است.
چگونه می توانید تفاوت بین فداکاری خوب و بد را تشخیص دهید؟
به ساده ترین اصطلاحات؟ بعد از احساسی که دارید.
بگذارید بگوییم شما یک سرگرمی یا پیگیری دارید که علاقه زیادی به آن دارید ، اما آن را به نفع شریک زندگی خود قفل می کنید. به عنوان مثال ، شاید آنها یک رژیم غذایی ترجیحی داشته باشند که نگهداری آن بسیار گران باشد ، بنابراین شما برای سرگرمی خود مواد خریداری نمی کنید تا آنها بتوانند همانطور که می خواهند غذا بخورند.
ممکن است احساس کنید که مهربان هستید و از رفاه آنها حمایت می کنید ، اما به خاطر این فداکاری رنج می برید. بعلاوه ، اگر آنها واقعاً از آنچه شما رها کرده اید قدردانی نکنند یا به نوبه خود برای رفاه شما فدا نکنند ، ممکن است در نهایت احساس ناراحتی کنید.
بنابراین وقتی فداکاری کردید ، از خود بپرسید که نسبت به تصمیم خود چه احساسی دارید؟ اگرچه پشیمانی های کوچک ممکن است به سرعت محو شوند ، اگر به طور عمده از فداکاری پشیمان شوید ، می دانید که این یک فداکاری بد است.
اگر می خواهید برای شریک زندگی خود فداکاری کنید - به عنوان مثال برای کار جدید خود به یک شهر دیگر نقل مکان می کنید - خود را در هر وضعیت جدیدی تصور کنید و در مورد احساس خود بی رحمانه صادق باشید.
اگر بتوانید نکات مثبت را ببینید و متوجه شوید که می توان بر منفی غلبه کرد ، ممکن است احساس فداکاری کنید و قادر باشید. اگر نمی توانید ، باید به شریک زندگی خود بگویید و یک گفتگوی جدی در مورد اینکه آیا این فداکاری است که شما احساس می کنید می توانید انجام دهید ، دارید.
متاهل و عاشق یک مرد متاهل
مطمئناً ، اگر شما مایل نیستید فداکاری کنید ، احتمالاً به این معنی است که شریک زندگی شما مجبور است در عوض این کار را انجام دهد. اگر نمی خواهید آنها را برای انجام این کار جدید جابجا کنید ، آنها مجبور خواهند شد که آن را رد کنند.
این فداکاری آنها باید باشد و مهم این است که شما این واقعیت را تشخیص دهید. مسواک نزنید ، به نوعی کمتر از فداکاری که باید می کردید ، فقط به این دلیل که این وضعیت جدید هنوز واقعیت نبود ، بلکه یک احتمال بود ، در حالی که شما واقعیت فعلی خود را رها می کردید تا جای این امر را هنوز لمس کنید. واقعیت
چه چیزی باعث فداکاری خوب می شود؟
اگر به آن فکر کنید ، مردم به طور مداوم فداکاری کمی برای دیگران می کنند. اما چه چیزی آنها را فداکاری 'خوب' می کند؟
وقتی آن فداکاری ها تصدیق شود.
فداکاری برای شریک زندگی خود می تواند به تحکیم و تقویت یک رابطه کمک کند ، به شرطی که این فداکاری ها دیده و تأیید شود.
به عنوان مثال ، شریکی که در اوایل رابطه دارای مشکلات اعتماد است ، ممکن است فداکاری های عاشق خود را برای آنها دلیل بر صمیمیت خود بداند. که می توان به آنها اعتماد کرد.
در نتیجه ، آنها ممکن است احساس اعتماد به نفس بیشتری داشته باشند و فرد مقابل را بیشتر وارد کنند. و آنها بدون شک برای کسی که به نوبه خود دوست دارند فدا می شوند.
این امر منجر به این می شود که هر دو طرف ببینند که طرف مقابل به نفع خود چه چیزهایی را رها می کند و سپس مطمئن شوند که این اقدامات تأیید شده و متقابل هستند.
ببینید این چرخ بخشش چگونه ادامه می یابد؟
چیزهای کمی وجود دارد که دلگرم کننده تر و دلپذیرتر از زمانی باشد که یک شریک زندگی نشسته و به شما اجازه می دهد تا بدانید آنها چقدر از همه کاری که شما برای آنها انجام می دهید قدردانی می کنند. اینکه آنها فداکاری های شما را می بینند و می خواهند اطمینان حاصل کنند که شما به نوبه خود مورد احترام ، احترام و حمایت قرار گرفته اید.
وقتی خوشحال باشید که شریک زندگی شما خوشحال است.
به عنوان مثال ، ممکن است به جای اصرار بر روی فیلمی که می خواستیم ، به میل شریک زندگی خود برای تماشای فیلمی که علاقه ای به آن نداریم خم شویم ، فقط به این دلیل که باعث خوشحالی آنها می شود. همین اجازه را می دهد که دیگری بتواند رستوران را برای یک شب تفریح با هم انتخاب کند.
وقتی رابطه ای متعادل و سالم باشد ، هر دو شریک این کارها را برای یکدیگر انجام می دهند. اغلب با برخی از ناله های بازیگوش و چرخش چشم ، اما با این وجود آنها این کار را انجام می دهند.
آنها حتی ممکن است از دیدن اینکه شخص مقابل چقدر خوشحال است وقتی که می خواهند کاری را که دوست دارند انجام دهند لذت ببرند ، هرچند که برای آنها لذت بخشی نیست.
به عنوان مثال ، شما می دانید که شریک زندگی شما هنگامی که شما را در یک اجلاس برای موضوعی که مطلقا علاقه ای به آن ندارند ، همراهی می کند ، شما را مورد ستایش قرار می دهد ، فقط برای اینکه از او حمایت کند.
به همین ترتیب ، آنها می دانند که هنگام خرید هدیه ای که تحمل آن را ندارید و دیگر هرگز دوست ندارید دوباره آن را ببینید ، به شما چقدر اهمیت می دهد ، زیرا آنها چندین بار آن را ذکر کرده اند و سایتهایی را که برای شما ارسال کرده اند علامت گذاری کرده اید در مورد آن
نکته کلیدی در اینجا این است که فداکاری شما برای شریک زندگی خود چیزی نیست که به هیچ وجه در سلامتی شما تأثیر بگذارد. اگر خوشبختی شریک زندگی خود را مقدم بر خود می دانید و به دلیل فداکاری رنج زیادی خواهید کشید ، این کاملاً مسئله دیگری است.
وقتی به حفظ پیوند بین شرکا کمک می کند.
کنار گذاشتن وقت تنها برای گذراندن وقت با هم مثال خوبی در این مورد است. تا زمانی که این امر متقابل باشد ، و از آن بسیار قدردانی شود ، می تواند یک نوع فداکاری مهربان و زیبا باشد.
همه ما روزانه یک میلیون کار داریم که باید انجام دهیم ، و بسیاری از ما دشوار است که در صورت وجود وقت زیادی را به خود اختصاص دهیم.
بگذارید بگوییم شما و همسرتان هر دو ساعت طولانی کار کردید و با هم کار کردیم تا بچه ها را به رختخواب برسانیم. اکنون شب بسیار دیر است ، و شما دوست دارید یک ساعت در حمام غوطه ور شوید و آنها می خواهند در یک پروژه خلاقانه در صلح کار کنند. در عوض ، ممکن است شما دو نفر تصمیم بگیرید که روی کاناپه حلقه بزنید و در سکوت با هم بخوانید و پاها روی هم قرار بگیرند.
هیچ یک از شما دقیقاً همان کاری را انجام نمی دهید که ممکن است در شب بخواهید انجام دهید ، اما برای نشان دادن عشق و قدردانی خود به دیگری مصالحه می کنید. این سالم و 'خوب' است ، زیرا یک کار مشترک است. شما هر دو به طور مساوی برای شخص مقابل فداکاری می کنید ، که تعادل هماهنگی ایجاد می کند.
چه چیزی باعث فداکاری بد می شود؟
در مقابل ، همانطور که فداکاری های مثبت و متقابل وجود دارد که می تواند به نفع این رابطه باشد ، انواع منفی نیز وجود دارد که می تواند آن را به صورت تصاعدی ترش کند.
وقتی فداکاری های شما به انتظار تبدیل می شود.
بگذارید بگوییم شما یک شبه هر شب شام درست می کنید و شب آخر آشپزی نکنید. شریکی که از شما قدردانی نکند ، احتمالاً آن 29 یا 30 وعده غذایی شگفت انگیز را که تهیه کردید ، فراموش خواهد کرد. در عوض ، آنها روی یک بار تمرکز خواهند کرد که 'آنها را ناامید کنید'.
آنها با این نوع رفتارهای شما سازگار می شوند و در نتیجه ، وقتی این اتفاق نیفتد ، ناراحت و ناراحت می شوند.
به جای دیدن آن به عنوان یک عمل محبت و مهربانی - و ، بله ، فداکاری وقت و انرژی شما - آنها فقط آن را به عنوان 'چگونه اوضاع' مشاهده خواهند کرد. چرا آنها چنین تلافی می کنند شما انجام دادن؟
حتی ممکن است به ذهنشان خطور نکند که شام درست کنند و یک شب را به شما تعطیل کنند. و چرا آنها باید؟ این یک روال معمول است که آنها با آن راحت هستند: اکنون یک انتظار است ، نه چیزی که قابل قدردانی باشد.
برای افرادی که زبان عاشقانه خدمات عملی است ، فداکاری و فراتر رفتن از شریک زندگی خود ممکن است بهترین راهی باشد که آنها می توانند عشق و ارادت خود را نشان دهند. البته ، آنها به این نوع اقدامات برای پاسخ متقابل احتیاج دارند ، در غیر این صورت در نهایت احساس عدم تقدیر و استفاده می شوند.
هنگامی که آنها گناه شما را به فداکاری سوق می دهند.
هر فداکاری که می کنید باید به انتخاب خود شما باشد. این باید بر اساس اعتقاد شما باشد که فداکاری برای مزایایی که برای شما ، شریک زندگی یا روابط شما به همراه دارد ارزشش را دارد.
اما اگر شریک زندگی شما سعی در گناه کردن شما را دارد و کاری را انجام می دهید که واقعاً نمی خواهید آن را انجام دهید ، جالب نیست.
اگر بخواهید چیزی را که آنها می خواهند انکار کنید ، ممکن است باعث ایجاد احساس بد شود. آنها ممکن است شکایت کنند که شما آنها را عقب نگه داشته اید یا آنها را ناراضی کرده اید.
آنها حتی ممکن است فداکاری های گذشته را که برای شما انجام داده اند ، به منظور جلب نظر شما انجام دهند.
اما اگر در مقابل فداکاری خاصی که آنها از شما می خواهند متحمل شوید ، نباید به خاطر کاری که ممکن است قبلاً برای شما انجام داده باشند تحت فشار قرار بگیرید.
وقتی آنها سعی می کنند شما را بر خلاف ارزشهای خود پیش ببرند.
بعضی کارها وجود دارد که ما انجام می دهیم یا انجام نمی دهیم زیرا بسیار به وجود داخلی ما واکنش می دهد. اینها ارزشها و اخلاقیات و اعتقادات ما هستند که گرچه سنگ تمام نشده اند ، اما برای ما بسیار مهم هستند.
اگر در نظر دارید فداکاری کنید که مغایر با این ارزش ها باشد ، قطعاً انجام آن یک کار بد است.
همانند سفرهای گناهی ، فقط به این دلیل که شریک زندگی شما این را می خواهد ، نباید تحت فشار قرار بگیرید و کاری را انجام دهید.
اگر آنها به شما احترام بگذارند ، می فهمند که غیرقابل قبول است که از شما بخواهید بر خلاف عقاید مهم خود باشید.
اگر آنها صرف نظر از احساس شما پایدار بمانند ، ممکن است مجبور شوید رابطه و تعهد شریک زندگی خود را نسبت به آن و شما به طور جدی زیر سوال ببرید.
وقتی از وقت و مکان برای خودتان محروم می شوید.
هرکسی باید وقت خودش را داشته باشد. وقتی اوقات گرانبهایی را تنها دارید ، و شریک زندگی شما در این مدت تقاضای غیر منطقی از شما می کند (به خصوص وقتی که آنها می دانند شما می خواهید فقط از فشار خارج شوید و کارهای خود را انجام دهید) ، این بسیاری از موارد ناسالم است.
این امر خصوصاً اگر این خواسته ها را از شما بکنند بسیار ناخوشایند است ، اما اگر همان کار را با آنها انجام دهید ، خسته کننده می شود.
برخی از شرکا که بسیار ناامن هستند ، به دلیل مشکلات اعتماد به نفس ، دوست ندارند شریک زندگی خود تنها وقت بگذارند. آنها فرض می کنند که شما با شخص دیگری صحبت می کنید ، یا آنها تمایل شما به تنهایی را شخصاً خواهند گرفت: چگونه جرات می کنید که به جای گذراندن وقت با کیفیت با آنها تنها باشید ؟!
وقتی شما به محل دفع عاطفی آنها تبدیل شدید.
ممکن است بسیار ناامیدکننده باشد هنگامی که یک شریک از شما به عنوان یک هیئت مدیره صدا برای کار کردن در احساسات سخت خود استفاده می کند. ناامیدکننده و ناخوشایندتر می شوند اوضاع وقتی که بارهای عاطفی خود را در دامان شما استفراغ می کنند و بعد از آن خارج می شوند.
آنها احساس خوبی خواهند داشت زیرا فقط یک تن از مشکلات شخصی خود را برطرف کرده اند. در همین حال ، شما کاملاً تحت تأثیر تمام درام های آنها قرار گرفته اید و کارهای عاطفی آنها را برای آنها انجام می دهید. شما به معنای واقعی کلمه احساس عاطفی خود را به خاطر آنها فدا می کنید.
این هرگز مشکلی ندارد ، به خصوص اگر و وقتی با هم زندگی نمی کنید. بسیاری از افراد متوجه می شوند که برای گوش دادن به تمام مشکلات همسرشان ، برخی از زمان خرابی با ارزش خود را رها می کنند ، اما به محض پایان معاشرت معاشرت ، آنها را قطع می کنند.
در واقع ، کسی که همه ناامید کننده ها را دارد استفاده از شریک زندگی خود به عنوان درمانگر است و سپس دور می شود. مانند ریختن یک کیسه زباله عظیم در سطل آشغال و سپس مسواک زدن دستانشان. 'خوشحالم که از بین رفته است: اکنون شخص دیگری می تواند با آن مقابله کند.'
اگر این کاری است که شریک زندگی شما به طور منظم با شما انجام می دهد ، باید در این مورد او را صدا کنید.
وقتی انگیزه فداکاری اجتناب از تعارض باشد.
افرادی که به طور مداوم خود و نیازهای خود را برای رابطه خود فدا می کنند ، در نهایت به طرز باورنکردنی ناخوشایند می شوند.
آنها به خاطر حفظ هماهنگی به طور مستمر احساسات خود را سرکوب می کنند و نیازها و خواسته های خود را کنار می گذارند تا به نفع شریک زندگی خود باشند.
این انگیزه برای هماهنگی در برابر فداکاری های نامطلوب به دور از سلامت است. اگر احساس نمی کنید با شریک زندگی خود درگیر هر نوع تعارضی شوید و هر بار به خواست او خم شوید ، خیلی از چیزهایی را که دوست دارید و از آن لذت می برید ، رها خواهید کرد.
از آنجا که شما از همان طرف مراقبت ، از خود گذشتگی و بخشش یکسانی دریافت نمی کنید ، در نهایت به یک پویایی وحشتناک ناموزون تبدیل می شوید. یک نفر می دهد و می دهد ، دیگری می گیرد و می گیرد. پس از مدتی ، در صورت عدم بازگشت متقابل ، آن چاه خشک خواهد شد.
در حقیقت ، فقط خشک نخواهد شد: پر از گرد و غبار خواهد بود ، و بقایای رابطه مانند گل ماسوره کنار هم می چرخند.
قابل درک است که مردم گاهی 'جنگ خود را انتخاب می کنند' و عاقلانه انتخاب می کنند که آیا نیازها و ناامیدی های خود را بیان کنند. به عنوان مثال ، شکایت یا عدم شکایت هنگامی که شریک زندگی آنها کاری را که از آنها خواسته شده انجام نمی دهد.
اما وقتی هرگز هیچ جنگی را انتخاب نمی کنید ، با همسرتان در ارتباط هستید که آنها می توانند هر بار آنچه را که می خواهند داشته باشند و بدون هل دادن هر کاری را که بخواهند انجام دهند.
این ما را به یک روش عالی دیگر سوق می دهد تا بفهمیم انواع فداکاری شما در رابطه 'خوب' است یا 'بد'. به سادگی این یک سوال را از خود بپرسید:
آیا شریک زندگی شما نیز همین کار را برای شما انجام می دهد؟
اگر پاسخ مثبت است ، این نوع فداکاری احتمالاً از طرف سالم تر است.
در مقابل ، اگر پاسخ آن 'اوه جهنم نه' است ، پس شما نیز پاسخ خود را خواهید داشت.
هنوز مطمئن نیستید که فداکاری هایی که در رابطه خود انجام می دهید سالم هستند یا ناسالم؟ با یک متخصص روابط از Relationship Hero به صورت آنلاین گپ بزنید که می تواند به شما در کشف مسائل کمک کند. به سادگی .
همچنین ممکن است دوست داشته باشید:
- نحوه و زمان سازش در روابط شما (+ چه زمانی)
- نحوه برخورد با کینه در روابط خود: 12 نکته بدون مزخرف *
- چگونه بر ترس خود از رویارویی غلبه کنیم و با درگیری کنار بیاییم
- اگر این 20 علامت را مشاهده کنید ، در یک رابطه خود را از دست می دهید
- نحوه مقابله با سفرهای گناهکارانه و متوقف کردن شخصی که گناهکار شما را از پا در آورد
- آیا می توانید یک رابطه یک طرفه را برطرف کنید یا باید آن را پایان دهید؟
